Hóstia do tempo

Vesti o umeral e solenimente retirei o relógio do alto da parede. Não ousaria toca-lo. Sem baixar os braços fui à cômoda. Já deixara a gaveta mais alta aberta. Não olhei a hora, não ousava olhar a hóstia do tempo. Acomodei-o numa delicadeza desconhecida, mas corajosa. Não hávia corporal, foi direto na gaveta. Traquei depressa. A cômoda, agora sacrario do tempo, me transmitia um pavor tremendo. Dali em diante não comunguei do tempo. Vivi alheio à velhice e à mocidade. Deus me perdoe pela fuga.

Hoje queria matar essa dor
Mas não simplesmente deixa-la ir,
parar de sentir
Quero senti-la sufocando
agonizante
Entre meus dedos rijos e disformes
E afoga-la nesta baba venenosa
e no choro catarrento
Mata-la. Esgana-la.
Não quero paz
Eu quero a guerra assassina
Matar a única que me põe no colo.
Acabar, contudo.

Pássaros Platônicos

O dia que vi morto
um beija-flor na relva
Conheci uma revoada
Lindas aves de liberdades
próprias (e de próprias
                também prisões)

O peito do novo amigo
já é ninho. Galho seguro
E nuvem branca

O sacrifício da candura
do beija-flor
Trouxe o riso
Um bando de sorrisos
a povoar o dia

Fêmur

 Passava das quatro horas da madrugada, já suava o equivalente a três mudas de roupa. A tela do computador bronzeara seu rosto levemente, o que era algo a se alegrar. O Sol, que não viu nascer nem se pôr, não teve a mesma oportunidade. O cursor intermitente piscava mais vezes que os próprios olhos. E a tela em branco.

Um branco cada vez mais branco. Um branco profundo, quase negro. Quase negro de tão profundo. A verdade é que tinha muita coisa no espaço entre sua mente e a ponta dos seus dedos. Mas algo, uma barreira invisível, impedia tudo aquilo de ser despejado no teclado. Nenhuma ideia era boa o suficiente para Rodrigo. Doía. Doía só de pensar em escrever aquelas ideias torpes.

Ele tentou a primeira palavra. Doeu tanto que ele sentiu, desta vez realmente, uma pontada na coxa direita. Aquela ideia péssima tocou a realidade pela primeira vez. Então, escreveu a segunda palavra. Ah! A dor foi lancinante. Parecia que uma brasa quente perfurava a calça jeans. Mas não desistiu. Enquanto digitava, gritava. A dor de colocar aquela ideia, aquela péssima ideia — o que as pessoas iram achar? Como doía. Mas escrevia, não parava. Cada palavra acompanhava, concomitantemente, uma lágrima e um gemido. Até que parou no ponto final do penúltimo paragrafo.

Sua coxa, aberta em carne viva, exibia, liso e alabastrino, o osso. Sem uma mácula rubra sequer. Branco como a página de minutos antes. Era a exposição final da brancura, o branco mais íntimo. Que se esconde por debaixo de toda camada. Piscava o cursor intermitente. Era necessário prosseguir. 

O indicador pousou sobre o enter. Quebra de linha. O osso trinca, dividi-se em dois, o grito. Um urro. A quebra. Finalizou o texto. Leu. Realmente era ruim. Apenas isso. Um texto ruim. Respirou, limpou o suor. Respirou novamente. Se levantou, tomou uma água e foi à janela. Sentiu a brisa da alvorada. Tudo estava inteiro e funcionando bem. Foi só um texto ruim, haverá vários outros.

Foi dormir esperando que um dia eles fossem apenas isso.

‎24‎ de ‎junho‎ de ‎2020

Deglutindo as dores de um verbo inefável
Faço no corpo os mistério da fala
Como quem planta lembranças 
E fala pedras.

O Segredo e a Maçonaria - por um não maçom

Talvez o aspecto mais famoso da maçonaria, carro chefe de todos os outros, é o seu caráter sigiloso e todos os segredos e mistérios que guarda. Um dos motivos para cultura popular construir um complexo e suntuoso sistema de crenças, impressões e teorias conspiratórias em volta desta antiga e conhecida — talvez não tão bem conhecida — instituição. 

O problema do mito como inverdade 

   Digamos que eu tenha uma caixa. Enquanto esta caixa permanecer fechada, dependendo do meu grau de eloquência, posso convencer uma plateia que dentro dela contem quase qualquer coisa que eu queira. Se eu disser que dentro da caixa há uma pedra, não teriam motivos para duvidar. Mas, caso eu diga que esta pedra é preciosa ou que, na verdade, dentro desta caixa há muitas pedras e objetos mágicos, provavelmente você duvidaria. O problema é que, você poderia até não acreditar, mas muitas outras pessoas poderiam acabar acreditando. 

Bem, digamos que eu tenha falado sobre as pedras preciosas e itens mágicos de dentro da caixa de modo muito convincente. Se o discurso foi realmente bem contado, mesmo quando eu abrir a caixa e mostrá-la vazia, poderá have uns que acreditaram tanto na história que dirão “Então esta caixa não é a verdadeira. A verdadeira caixa contem itens maravilhosos dentro dela. Vamos atrás da verdadeira caixa! ” A partir daí eu não tenho mais nenhum controle sobre o mito que criei. Grupos poderão se organizar para ir em busca do baú mágico cheio de itens maravilhosos, que na verdade nem existe. Mas claro, isso é uma pequena alegoria que eu acabei de inventar, nunca aconteceria na realidade. Ou aconteceria? 

   Esse é o problema do mito quando ele é apenas uma história falsa, um conhecimento inverídico sobre algo. Sem nenhuma das características de um verdadeiro mito, com profundidade simbólica, poder transformador, raízes arquetípicas, tradição. Ou seja, apenas uma mentira, que muitos acreditaram. Muitas vezes, a maçonaria passa a ser esta caixa. — mas que com certeza, não está vazia. 

Fenômeno comum 

   Antes de falar da maçonaria, queria falar de outras instituições, ou melhor, antes mesmo de falar dessas instituições, queria dividir uma memória. Quando eu estava aprendendo a ler e escrever, não sabia nada do que iria aprender nos próximos anos, nas séries mais avançadas. Para mim, era um absoluto desconhecido o que aqueles meninos mais velhos aprendiam. Certo dia, uma professora de reforço escolar chegou para mim e disse: “Cayo, vou te ensinar um segredo. É algo especial e se chama parágrafo. Sempre que começar um assunto, você deixa o espaço de um dedo na linha. Assim, as pessoas irão saber que você começou um novo assunto.” Eu tinha acabado de aprender sobre o espaçamento de parágrafo e achava que tinha descoberto o mundo. No colégio, sempre é um segredo o que acontece nas turmas à sua frente. Mesmo que eu pegue os livros das séries mais avançadas, provavelmente não entenderia nada, — por sinal, sempre folheava, no começo do ano, os livros didáticos e sentia um misto de desespero e curiosidade para aprender tudo aquilo que não entendia. — As séries que se passavam, iam perdendo a graça. O interessante é o que não se conhece, o segredo a ser descobertos nas próximas séries. 

   Bem, falando agora de instituições. Onde não há segredos? Toda empresa tem seus segredos, que guardam os projetos ainda a serem implantados. Qual o partido político que não tem suas reuniões de caráter sigiloso? Alguém tem mais reuniões secretas que padres em seus confessionários ou psicólogos em seus consultórios? E a instituição família? Com quantos anos você pode ter acesso ao conhecimento sobre sexo? Você, independente da sua idade, realmente acha que conhece todas as histórias que aconteceram com seus pais antes, e até depois, de você nascer? Qual escola de samba que revela seu enredo antes da hora? Você acha que todo aluno conhece os planos que seus professores têm para ele? O segredo é algo diariamente presente nas nossas vidas nos mais diversos modos, ocasiões e necessidades. Desde uma reunião partidária até uma festa surpresa. E todos eles só são revelados para as pessoas certas e que estejam preparadas para ter acesso a ele. Toda equação matemática é um segredo, até ser concluída, todo texto é inevitavelmente um mistério, até você acabar de lê-lo. E você só terá acesso a estes segredos se souber ler e entender, e se for até o final. Você só conhecerá os segredos da literatura, caso seja iniciado na gramática. Com a maçonaria não é tão diferente. 

   São várias as instituições que tem o sigilo como parte integrante do seu funcionamento. A psicoterapia, a confissão dos pecados, a relação do advogado com seu cliente, contratos de sigilo empresarial. O EJC (Encontros de Jovens com Cristo), evento cristão comum entre católicos e protestantes, que reúnem jovens para um evento que é sigiloso, e só os encontristas — nome dado aos iniciados do evento — sabem o que se passa lá. Eu já participei de dois ritos de iniciação em palhaçaria, onde o estudo do palhaço clássico se desenvolvia num curso onde tudo que acontece lá, era absolutamente sigiloso e não deveria ser comentado fora do curso, nem com entre os próprios participantes. 

   Mas qual o sentido de nenhum destes segredos citados chamarem tanta atenção como os da maçonaria chama? Bem, observo que são vários motivos. Um deles são os mitos criados em volta da maçonaria, sem dúvida, o maior dos motivos. 

Só para iniciados 

   A maçonaria é uma ordem iniciática, ou seja, é necessário ser iniciado para ter acesso a certos elementos dela, como toda ordem iniciática. A iniciação está presente em todas as civilizações humanas, desde as mais isoladas tribos aos grupos mais globalizados. São rituais que marcam a transição de um estado para outro. O Baile de Debutante de uma adolescente ocidental, por exemplo, é o ritual de iniciação da jovem moça na vida adulta. O casamento, marca a mudança da vida de solteiro para uma vida em matrimonio. São diversos os rituais de iniciação que os humanos lançam mão, para marcar estes momentos de transição. 

   As Ordens Iniciáticas, por sua vez, lançam mão deste elemento para marcar a entrada do indivíduo nesta ordem e com isso, lhe dar acesso a questões especificas de cada ordem. Podendo aparecer como desafios que o adolescente precisa superar para fazer parte da turma, irmandades acadêmicas e até instituições antiquíssimas como a Igreja Católica, Maçonaria ou qualquer instituição que necessite de uma iniciação para se participar. 

   Esta iniciação restringe os não iniciados ao acesso de rituais, conhecimentos e diversos outros aspectos. Na Igreja Católica, por exemplo, você só tem acesso aos demais rituais sacramentais, caso tenha passado pelo do batismo, um ritual sacramental que simboliza a morte e ressurreição, — tal qual Cristo — tornando o iniciado uma nova criatura e só estas novas criaturas tem acesso aos demais sacramentos (Crisma, Eucaristia, Confissão, Unção dos Enfermos, Ordenação e Matrimônio). Cada instituição iniciática terá seus motivos e seus meios de dar acesso ao iniciado às questões daquela ordem, sejam estas questões sigilosas ou não. 

A necessidade de ser secreta 

   A maçonaria, independente de outras coisas, teve a necessidade pungente de, em diversos momentos da história, ser realmente secreta. Mas como é bem dito por todo maçom hoje, a maçonaria não é mais secreta. Primeiro, pelo motivo óbvio; todos sabem que ela existe, conhecem seus membros e até seus conhecimentos são de relativo acesso em livros e sites com temática maçônica. Mas o que fez a maçonaria ser secreta por tanto tempo? Além dos mistérios e dos mitos, a maçonaria sempre foi progressista e lutou para desmantelar muitos governos despóticos. Com isso, foi perseguida pelos nazistas, Igreja Católica, comunistas e diversos governos absolutistas. No Brasil, quando a coroa de Dom Pedro I começou a temer a queda da monarquia na troca para uma república, a maçonaria foi proibida e caçada. Cuba também perseguiu os maçons e ainda hoje há leis e projetos de leis que pretendem obrigar políticos maçons a declararem sua participação na ordem. 

   Além das questões políticas há também as pressões ideológicas e teológicas. A Igreja Católica, temendo o contato dos seus fiéis às ideias que tendem a certo relativismo e aceitação ecumênica, puniu por mais de um século com excomunhão automática qualquer católico que entrasse na maçonaria. Hoje, mesmo que a excomunhão não seja tão mais frequente, ainda é considerado pecado sério, afastando o fiel à eucaristias e diversas outras restrições institucionais. Tudo isso, e mais outros elementos, obrigava a maçonaria a ser pragmaticamente secreta, para fugir da perseguição antimaçônica. Mas aquém disto, a maçonaria hoje segue sendo discreta, tendo seus sigilos e guardando seus mistérios. 

Didática 

   O conhecimento da maçonaria é de caráter iniciático e progressivo. Assim que se adentra à ordem, o então aprendiz começa a ter acesso a símbolos e seus significados, vivenciando-os em ritualísticas, tal qual se faz na santa ceia para os protestantes (pão simbolizando o corpo de Cristo e o ritual de come-lo e beber o vinho, que simboliza o sangue de Cristo) ou de nossos aniversários (velas como símbolos dos anos que passaram e o ato de assopra-las). Porém, na maçonaria há uma progressão, por ser uma instituição de instrução, como uma escola. E entende-se que os iniciados só devem ter contato com os novos conhecimentos na hora certa, para potencializar o método e enraizar questões morais, éticas e filosóficas com maior profundidade. 

   Isso acontece também em diversas outras instituições, de modos variados. Você lembra que para aprender física você precisava ignorar certos elementos da realidade, como atrito do ar e gravidade? Só assim você poderia calcular velocidades, percursos e tempos de objetos e seus movimentos. E caso você entrar na faculdade, com frequência escutará do professor “Sabe o que você aprendeu na escola? Esqueça tudo.” Obviamente não devemos esquecer tudo, mas aquilo precisa ser internalizado e deixado de lado, para ser base quase que inconsciente de novos aprendizados. Não é diferente na maçonaria.

   Porém, a maioria desses ensinamentos podem ser encontrados em livrarias e na internet. Então, afinal, o que ainda é segredo na maçonaria? 

Toques, sinais e palavras de reconhecimento 

   Parece-me que os únicos segredos remanescentes são as formas que os maçons utilizam para reconhecer-se mutuamente. O famoso aperto de mão, frases, siglas e toques, que só iniciados tem acesso. Elementos estes que podem, e devem, mudar com certa frequência. Há, por exemplo, a palavra semestral que é escolhida nas potencias maçônicas, passada em códigos para as lojas e, de modo ritualístico, repassadas para os membros das lojas. Com isso, há uma palavra trocada semestralmente que serve como chave de reconhecimento entre os maçons. E também posições corporais e sinais centenários que são muito bem guardados até hoje. Além disso, os assuntos tratados dentro de loja no dia-a-dia das reuniões também são sigilosos. Todos os maçons dão sua palavra, de que irão guardar tudo consigo. 

   Mesmo não sendo necessário total sigilo, ainda se espera do maçom, uma discrição própria da ordem. Não só pelo costume e tradição, mas para proteger a própria maçonaria de embustes falaciosos. Quantos pastores não podem ouvir a palavra ritual que logo acusam a maçonaria de práticas escusas, mesmo praticando ele mesmo rituais todos os domingos nos seus cultos? Ou qualquer graduado, que passou pelo ritual de formatura que tem vestimenta própria, com a veste talar, toga e faixa de cor especifica para cada curso. Recitação de um juramento em uma posição especifica (ereto com o braço direito esticado à frente e dedos espalmados), a troca do lado da borla do capelo depois de formado, a imposição do do grau. Tudo isso num nível de importância que caso o ritual não seja adequadamente feito, ninguém terá colado grau propriamente e tudo precisará ser refeito.

   Os rituais são diariamente presentes na nossa vida. Desde de rituais menores, pessoais, costumes de casa. Até costumes da família e instituições maiores como as forças armadas, um julgamento no judiciário, esportes etc.

O mais profundo mistério da maçonaria 

   Existe apenas um segredo realmente profundo e impossível de ser repassado. Segredos que toda iniciação guarda. Este segredo não pode ser passado por palavras, por signos ou por qualquer outro meio que não seja, o da vivência. Tal qual os mistérios da religião, dos mestres de yoga e artes marciais ou tantas outras práticas, o maior segredo da maçonaria reside no coração dos maçons. Sendo impossível repassar aos outros, a não ser por meio de um convite à pratica iniciática, vivencial. Numa imersão psicológica e almática, que só pode ser sentida, nunca contada. Assim como a imersão meditativa do iogue no caminho da iluminação, a presença do Espirito Santo no coração do cristão ou a descoberta de si mesmo na psicoterapia. 

Conclusão 

   A maçonaria segue tradicionalmente discreta. Seja por costume, por conta das necessidades do passado, por didática ou por tradição. Mas qualquer ida a uma livraria, te mostrará dezenas de volumes que esmiúçam os conhecimentos maçônicos. Talvez isso faça abrir uma caixa, qual não contem pedras preciosas nem itens mágicos, uma caixa vazia. Claro, você pode achar que esta não é a caixa verdadeira e repetir a celebre frase conspiratória “isso é o que eles querem que você ache”, e seguir sua busca pela “caixa verdadeira”. Mas saiba que a caixa vazia que você jogou no chão, pode ser símbolo de um receptáculo que diz a você que “o essencial é invisível aos olhos” ou então que “se tua xícara já está cheia, não posso enche-la com meu chá”. Cabe a você decidir o que quer procurar, aonde e como.

13 de março de 2021 

Não esqueça de Exu

    O herdeiro ao trono de um grande reino, preocupado com seu futuro reinado, resolveu fazer oferendas a todos os orixás. Procurou o sábio da aldeia e pediu auxilio. Este começou a citar a laboriosa lista de itens que o futuro rei precisaria para a quantidade de oferendas que ele precisaria para agradar tantos orixás. Mas o herdeiro estava disposto. Ogum para boa sorte nas guerras, Oxóssi para boa sorte nas caças e agricultura, Oxum para boa sorte no amor, Omolu para afastar as pestes dos seus súditos. A lista era enorme, mas ele ia tomando nota de tudo. E por fim, o Sábio disse:

    — E para Exu. 

    — E em que Exu pode me ajudar? — perguntou ele já preocupado com a quantidade de itens e afazeres que teria de dar conta.

    — Exu tende de ser o primeiro a receber homenagens.

    — Sim, mas e Exu vai me ajudar em que? — pergunta ríspido.

    — Não esqueça de Exu.

    O jovem, já impaciente, agradece ao sábio e sai da tenda com muita coisa na cabeça. Os anos foram se passando e de tempos em tempos o jovem fazia as oferendas para algum orixá. Mas não pra Exu. Exu ajudaria em que?

    Certo dia, depois da conversa com o seu pai, agora muito ancião, este anuncia que em breve renunciará e ele ascenderá ao trono. Enquanto voltava para casa, já traçando os planos pras cerimônias e festejos, na ultima esquina antes do seu palácio, vê um homem. Era um homem alto, forte e muito bonito. Sorria. Quando cruzou a rua o homem lhe cumprimentou tirando o chapéu, ainda com um sorriso sentou numa pedra. E ali ficou por alguns dias. O príncipe logo esqueceu a cena, foram semanas de cerimônias e festejos.  

    Tanto tempo se passou, que onde tinha um homem sentado, hoje só se via um montículo de terra. Os anos se passaram. Logo o rei se casou e prosperou. Teve seu primogênito, que cresceu com saúde e coragem. Cuidou bem do reino e de seus súditos. Até que um dia, acometido por sonhos, começou a desconfiar de sua mulher. Ficou tão perturbado que mandou-a embora. Ela, desesperada, é expulsa do castelo e vai se abrigar na casa da irmã. Assim que cruza o montículo de terra que ficava na esquina, o homem, que ainda estava lá sentado por debaixo daquela terra com as mãos no joelho e um sorriso no rosto, se levanta e limpa o pó do corpo:

    — Eu sei como fazer seu marido lhe querer de volta. É simples.

    — Por favor, me diga, me diga. Eu faço tudo!

    — Não precisa de tanto. Exu só quer três fios da barba do rei.

    — Três fios da barba?

    — Sim. É suficiente pra reparar todo o dano. Tome esta adaga, é com ela que você vai retirar os três fios de cabelo. Esta noite ainda.

    Assim que dá as instruções à mulher, Exu bate na porta do palácio e pede audiência com o rei. O chefe da guarda logo manda chama-lo. O rei o recebe sem, no entanto, o reconhecer:

    — Meu rei. Preciso lhe antecipar um infortúnio.

    — Diga.

    — Vi tua mulher sair expulsa do teu castelo. Vi também muita raiva em seus olhos. E de vingança eu conheço bem. Hoje ainda ela tentará te matar. Deita tua cabeça no travesseiro, mas não te deixes dormir.

    — Vai-te daqui, louco. Não tenho tempo pra isso.

    Saindo do palácio, Exu vai ter audiência agora com o filho do rei que morava numa aldeia perto, como era costume daquele povo:

    — Vim a mando do rei, preciso falar com o príncipe herdeiro.

    Apressados, os guardas chamaram o herdeiro:

    — Diga lá. O que queres?

    — Vim mandado por teu pai. Urge que leves tua guarda para o castelo, ainda esta madrugada teu pai pretende atacar o inimigo.

    Sem pestanejar, o príncipe vira as costas e vai ajuntar a tropa.

    Colocada as peças em seus lugares, Exu volta e senta na mesma pedra, numa esquina perto do palácio. Sem perder o sorriso no rosto.

    A rainha, conhecendo os segredos do palácio, consegue entrar escondida nos aposentos do rei. Este não conseguiu dormir com aquele aviso na cabeça. Percebeu quando sua mulher entrou no quarto, fingiu que estava dormindo. Até que viu ela com um punhal na direção do seu pescoço. Assustado com a confirmação da traição e entendendo que a mulher tentava lhe cortar a garganta, o rei pula de uma só vez e começa a rolar no chão com sua mulher. Neste momento, o filho cehga ao palácio e ouve os barulhos vindo dos aposentos do rei. Corre com sua tropa. Ao escancarar a porta, vê seu pai com uma adaga na mão a tentar matar sua mãe. O rei, por sua vez, vê seu filho entrando com suas tropas no quarto e deduz que ele se aliara com a mãe para lhe destronar e termina por desferir um golpe mortal na mulher. O filho, sem entender aquela cena dantesca, saca a espada e mata o pai. A guarda do rei, que chegava na hora, vê o príncipe golpeando o rei e, numa tentativa vã de salva-lo, mata o príncipe.

    O barulho foi grande. Mas por trás de gritos de desespero e sons de espada, era possível ouvir-se uma gargalhada. Era Exu. Que agora não só sorria, mas gargalhava. Não só repousava as mãos no joelho, mas dava tapas e mais tapas enquanto arfava e ria.

    De uma cabana distante, o centenário sábio repetia com um cachimbo na boca:

     — Não esqueça de Exu.

5 de maio de 2021

Moisés e a Terra Prometida

    Moisés foi criado clandestinamente pela irmã do faraó, como príncipe do Egito. Aos quarenta anos é exilado e passa a viver longe do reino. Casa-se, tem filhos e aos oitenta anos tem a visão de um matagal a arder em chamas, mas que não se consumia. Ali se dá a sua teofania, a revelação de Deus, onde recebe a missão de salvar os hebreus da escravidão.

    Deixa a mulher e os filhos para encarar o faraó e com ajuda do próprio Deus Moisés consegue convence-lo a liberar os escravos. Ele assim o faz, mas logo se arrepende e vai busca-los de volta. Moisés se vê encurralado numa das mais famosas passagens bíblicas. De um lado o exercito do faraó e do outro o Mar Vermelho. Então o mar se abre e os hebreus atravessam. Enquanto o exercito faraônico se afoga nas águas que se fecham.

    Depois disso foram mais quarenta anos de caminhada pelo deserto.

    Chegando num impasse, o povo hebreu se vê num local onde não há comida ou água. Moisés então vai ter com Deus, que lhe diz:

    — Toma a vara e reúne a comunidade tu e teu irmão Aarão. E em seguida e sob os olhos deles, dize a este rochedo, que dê as suas águas. Farás, pois, jorrar água deste rochedo, e darás de beber a comunidade e aos seus animais.

    Moisés volta e, ao invés de agir estritamente como o Deus de Israel tinha sugerido, em frente à Israel diz:

    — Ouvi, agora, rebeldes: faremos nós jorrar água, para vós deste rochedo?

    Dizendo isto bate com força na pedra, por duas vezes, com seu cajado. A água jorra abundante.

    Moisés é chamado uma ultima vez por Deus:

    — Visto que não crestes em mim, de modo a me santificares aos olhos dos filhos de Israel, por isso, não fareis entrar esta assembleia na terra que lhe dei.

    Aos 120 anos, Moisés sobe no Monte Nebo e contempla a terra prometida. Mas lá nunca pisaria. Morreu em cima do monte, sem nunca ter chegado a Canaã, a que jorra leite e mel.

Grande Arquiteto do Universo — por um não maçom

    A Maçonaria utiliza um termo, muito próprio, para designar a figura de Deus. Eles o chamam de Grande Arquiteto do Universo, ou pela sigla, G.A.D.U.

    Bem, começa então mais um levante conspiratório anti-maçônico. É fácil achar na internet religiosos fanáticos interpelando maçons com perguntas capciosas do tipo “Sim, mas quem é GADU?”, via de regra o maçom humildemente tenta explicar “GADU é um termo genérico, que nós maçons usamos para nos referir a Deus, servindo tanto para muçulmanos, cristãos, judeus ou qualquer outro de qualquer religião." Os religiosos começam com saltos indutivos “Ah, então GADU são vários deuses?; Ah, então GADU é um deus genérico?; Ah, então GADU é o deus da maçonaria?”. Já vi maçons em sais justas, quando perguntam "Então me responda, GADU é o Pai de Jesus Cristo, que também é Deus?" mas, mesmo desconcertado, o maçom cristão explica “Para mim sim, para o Judeu, não”.

    Bem, deixemos de lado esse debate capcioso.

    Sugiro uma reflexão. Qual é a diferente entre os termos “Deus” e “Grande Arquiteto do Universo”? Bem “Deus” não é o nome de Deus, obviamente. Nem do cristão, nem do judaico, nem de religião nenhuma. Deus é um adjetivo comum, que toda religião usa para designar seu Ser Supremo. Judeus usam a palavra Deus, cristãos usam a palavra Deus e até religiões que O nomeiam — Javé, Jeová, Alá ou os 72 nomes de Deus da Kabbalah Judaica — também usam a palavra "Deus". Então, fica o questionamento: qual é a real diferença entre "GADU" e “Deus”, ou “Pai Celestial”, ou qualquer outro termo, sempre genérico, para designar o Ser Supremo de cada religião? Nenhuma diferença no termo. Mas há de se perceber qual é a diferença que tanto move aqueles debates.

    A diferença é a postura. Enquanto os maçons estão preparados para aceitar que o conceito de Deus é diferente pra cada um, eles sabem lidar com estas diferentes definições. O termo especifico — GADU — só é para ligar a ideia de Deus ao universo simbólico maçônico, que é de construtores e arquitetos. Assim como Senhor dos Exércitos, para as tribos guerreiras de israel ou Pai Celestial, ou Senhor dos Senhores, ou qualquer outro dos tantos "nomes" de Deus usados pelas diversas religiões.

    É sempre perigoso aceitar as premissas do debatedor adversários.

 5 de maio de 2021

Por que sopramos velas?

  Nós, seres humanos, somos seres virtuais. Não no sentido contemporâneo que damos à palavra, que é o sentido tecnológico, conexão com a internet. Nós não só somos virtuais, como é esta virtualidade que nos faz humanos. Somos virtuais por que a humanidade é esta capacidade que temos de superar o que é para o que pode ser. Somos seres virtuais por que somos seres simbólicos.

     O símbolo é um “elemento representativo visível que, por analogia, substitui um objeto, conceito, ideia ou qualidade”. Esta ideia subjetiva não está no concreto do símbolo, ela é virtual, transcende o obvio e o corpóreo. A cruz, a estrela, uma pomba branca, uma bandeira ou um brasão são todas representações de algo que está para além do objeto que representa. A própria palavra é simbolo. Quando falo “vela”, não há vela. Há apenas o conceito de vela, que você passa a acessar com o símbolo. É com esta ideia que o pintor Francês  René Magritte brinca:

“Isto não é um cachimbo” isto é apenas a representação de um cachimbo. É como se ele falasse “A palavra cachimbo não é um cachimbo, é símbolo do cachimbo, assim como esta pintura.” Mas nós conseguimos transcender também o símbolo, com o ritual.

     Nós vamos além do objeto, dando a ele um sentido simbólico, e vamos além do simbólico vivenciando-o num ritual. Na santa ceia o vinho deixa de ser apenas vinho, passa a ser o sangue de Cristo e, não bastando representar o sangue de Cristo, os cristãos o bebem, ritualizando e vivenciando o símbolo por meio do ritual. É um modo de mergulhar profundamente no símbolo. “Bebam em memória de mim.

 

 “Este cálice é o novo testamento no meu sangue; fazei isto, todas as vezes que beberdes, em memória de mim. Porque todas as vezes que comerdes este pão e beberdes este cálice anunciais a morte do Senhor, até que venha.”

 1 Coríntios 11:25,26 

     O fogo, um dos primeiros elementos que viabilizou a civilização, leva consigo uma infinita lista de simbologias. Desde sua força destruidora, sua força transformadora, seu simbolo de iluminação de consciência e civilização, enfim, uma infinidade de possibilidades simbólicas. E, para mim, no ritual de aniversário o fogo simboliza vida.

Esta chama acesa, que é energia vital, que queima e nos mantem vivos, queima, simbolicamente, em cada vela do bolo. Cada vela simbolizando um ano de vida do aniversariante. Estas velas, estacadas no alimento mais saboroso da festa, nos traz a ideia de uma vida cheia de fartura — seja no desejo, seja no fato — cada vela é um ano da vida que passou e queima na nossa frente nos relembrando que a vida se consome contraditoriamente, para continuar existindo.

Fechamos os olhos, relembrando todos aqueles anos que passaram e almejando algo para o futuro e, ritualisticamente assopramos todos eles. O aniversario é um ritual que relembra a morte, mas a morte de todos os anos que já se foram. A fumaça leva a lembrança do fogo, assim como tudo que um dia foi fogo vital, se consumiu e passou a ser fumaça, lembrança.

Mas uma chama continua acesa.

Neste momentos somos o símbolo. Uma chama que continua acesa. É a chama de dentro de nós e que está sendo celebrada pelos entes queridos e amigos em volta, num circulo, numa união. Passamos a ser o símbolo da vela e não mais o inverso, uma vela que continuará queimando, até que se apague e e nos torne apenas escuridão, o negro luto da morte de fato. Mas não é momento de usar preto, é momento de celebrar a chama que continua acesa. 

 

 Parabéns para você, felicidades. Que sua chama continua acesa até que a vida assopre.

15 de março de 2021

A Bruxa

 A Bruxa (The Witch — 2016) é um conto de fadas moderno, mas com todos os aspectos dos clássicos contos de fadas. Nós sabemos como Walt Disney maquiou e deixou todos os contos digeríveis para crianças de apartamento e criadas por vó — como eu —. 

   Os verdadeiros contos, lá dos tempos dos irmãos Grimm, não eram nada como as coisas fofas da Disney. Chapeuzinho come a carne da própria avó, João e Maria são deixados na floresta pela mãe para morrerem de fome, em fim... nada como o brilho dos desenhos animados para apagar a verdadeira forma destes contos. 

   A Bruxa fez diferente e retomou os moldes clássicos, provavelmente ainda mais sombrios que os contos de fadas originais. Nos mostrou o perigo que é deixarmos de obedecer nosso pai (Deus) e nos afastar-nos da família (Igreja/Comunidade). Mas há perdão em A Bruxa? Acredito que sim. 

    A oração absolutamente humilhada de William — o pai — provavelmente foi ouvida por Deus, porém, seu fim não foi menos trágico por isso. Lembra-nos que a graça está no céu e não no mundo e que o julgamento de cada um só é sabido e feito pelo próprio Deus. Só podemos supor que William foi perdoado. 

   A Bruxa é uma tragédia, como todo bom conto de fadas. E as referências aos clássicos foram claras, e até passaram do ponto em uma das vezes — na minha opinião —. Posso citar algumas passagens: 

   João e Maria quando Thomasin e Caleb vão parar na floresta, por conta da fome que ameaça a família, e se perdem. Caleb encontra a casa de uma bruxa, que o engana com suas delicias; mas é Chapeuzinho Vermelho que saí ao seu encontro, entretanto não é a mocinha ingênua que conhecemos. O Lobo Mal também aparece tanto na mentira de um personagem — William inventa que foi um lobo que roubou o pequeno Samuel — e também na clara referência aos Três Porquinhos que se dá na cena onde casa de madeira é destruida com um assopro. Elementos isolados também são muitos. Corvos, coelhos que trazem mensagem, maçãs que envenenam, crianças que não obedecem aos pais e até bruxas voando em vassouras. 

   Infelizmente (ou não) a Disney destruiu o verdadeiro caráter dos contos de fadas de um trabalho tão bem feito que quando indicamos as referências em A Bruxa, parece que o filme vai perdendo sua seriedade. Mas não, as histórias são todas sérias, precisamos esquecer esta roupagem pasteurizada e romantizada. Contos de fadas não são pra crianças de apartamento. 

4 de maio de 2016

_______________________________________-

Caso sua expectativa seja ver um filme simples que apenas lhe cause medo e dê sustos, indico que procure outro filme. A saber disto, sigamos com o comentário cheio de spoillers. Eu, particularmente, não gosto de filmes de terror. Normalmente não aprofundam nada, nem realmente utilizam os elementos místicos que parecem utilizar. Tudo fica estéril e vazio.  Não é o que acontece em A Bruxa. 

   O filme lança mão, de maneira eficaz, da cultura cristã e de sua subcultura pagã. Não é necessário ser nenhum especialista em alguma das duas mitologias, mas é só ter prestado atenção na catequese ou ter ido uns meses à escola dominical que você consegue se envolver com todos os elementos cristãos do filme. 

   Ele mistura, com qualidade, relações místicas e sobrenaturais, tomando como pano de fundo uma realidade cristã, com relações de família. A mim, pareceu um prato cheio para cristãos, paganistas/satanistas, psicanalistas, psicólogos em geral ou qualquer pessoa que se interesse nas intersecções desses elementos. 

   O filme começa com um julgamento, onde nós rapidamente nos compadecemos com a família acusada (de algo desconhecido) e expulsa da sociedade e da religião. O pai, com uma voz que dá toda uma aura de autoridade, renega tudo e vai viver com a família no meio do nada. 

   Vemos começar um declínio vertiginoso de suas vidas, em seus vários aspectos. Eles começam a sentir o peso do afastamento da civilização e, concomitantemente, da religião (que para os cristãos é a mesma coisa). Começa-se a se destruir a família, a fé, a civilidade, tudo entra em um colapso profundo. 

   Então, o pecado se mostra protagonista. E, um por um, vai derrubando todos exceto Thomasin, a mais filha mais velha. 

   O pai cai na soberba, o filho mais velho na lascívia, a mãe na vingança e rancor e os gêmeos deixam de guardar o primeiro mandamento — Adorar a Deus e amá-lo sobre todas as coisas —. Identificamos facilmente a falha desta família nos dez mandamentos e na própria tradição da Igreja. 

   Mas não é só no pecado que o filme se desenvolve, assim como na própria mitologia cristã, o perdão é extremamente presente e profundo. Os homens do filme se arrependem, e pagam por isso, mas se arrependem e se encontrarão no céu. O mesmo não posso dizer da mãe, que foi totalmente engolida pelo rancor e pela vingança. Questão importante, já que suas tentações foram alimentadas pelas mentiras do pai e filho, pelo furto do pai, pela luxuria incestuosa do próprio filho. Mas a mensagem é clara "Cada um que cuide dos próprios pecados. Cada um dará conta de si mesmo no juízo final." Eles se arrependeram a tempo — ou não —. 

   Os gêmeos me deixaram com uma pulga atrás da orelha. O que houve com eles? Eu não sei. Não eram pagãos, mas sumiram. Porém, é uma pena ser o real e único mistério que o filme deixou no ar. 

   A questão é que o filme é profundo em sua simbologia, tanto mística quanto psicológica, e eu passaria o dia escrevendo sobre ele, mas acho que ninguém vai ler. Enjoei de escrever. Bjs. Vai orar.

15 de março de 2021

Doze anos com meu avô

05 de Dezembro de 2010

Eu tava na porta, mas precisei voltar pra comentar!
Falei a Vovó do vídeo da pegação na NOX. Quando eu to saindo ela solta a celebre frase:
"Cuidados com as câmeras" ADSUHASHUDHUAS MORRI!

01 de Fevereiro de 2011

Nosso sofá estava horrível e rasgado.
Minha avó chegou no quarto e falou "Lembra que eu disse que esse ano iria mudar? Vá lá na sala."
Cheguei lá... KD o sofá?!?!
-Jogasse fora foi vó?
-Eu ia jogar... mas uma irmã tava precisando e eu dei pra ela!
sdhuasduhasuhdhusa Quero ver quando vovô chegar!

07 de Fevereiro de 2011
Vovô avisou que é pra eu parar de ir pra todas as festas do mundo.
Eu concordo com ele.

25 de Fevereiro de 2011
Vovó liga pro plano de saúde:
-Alou, queria marcar uma consulta pra medico de coluna
-(atendente fala alguma coisa que não ouço)
-Ah, então da tempo de morrer né? Hehehe
ASDHUASHUDAHUSDHUAUHDAHUS

16 de Março de 2011
Vovô chegou = parou violino

06 de Abril de 2011
Comentando sobre o conservatório com vovô ele vem com "No meio da faculdade tu vem inventar de fazer essas merdas? Vai estudar que é melhor!"

24 de Abril de 2011

Vovó é sei não viu....

26 de Abril de 2011
Vovô comprou uma Bíblia de 200 conto! Católica, mas é linda demais, uma obra de arte!

(Ele viria me dar esta Bíblia em 2023, 12 anos depois)

05 de Maio de 2011
Eu tô com a pupila dilatada, mas eu descobri que é só usar o óculos de vovô que da pra enxergar, é incrível! Mas a cabeça já ta doendo =X

16 de Maio de 2011
Vovô sobre flauta doce: "Num é possível que eu num aprenda uma besteira dessa" Bora vê asdhuasuhduhasud

27 de Maio de 2011
Vovô: 
— Na minha porta não passa viado!!! — eu me choco, mas ele conclui — "não moro nas selvas!

03 de Julho de 2011
Apareceu uma família, amigos de vovó e vovô, pra decorar tipo uma festa pra chegada desles! TEM UM MONTE DE GENTE ASDHUASUHDHUSA

28 de Julho de 2011
Vovô fez compras TEM TRELOSO DE CHOCOLATEEEEEEE AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

02 de Setembro de 2011
Já veio o comentário de Vovô "Viu a reportagem do lugarzinho que vc gosta de ficar?" PQP

26 de Setembro de 2011
Vovó faz com o telefone o que eu faço com o facebook, só que umas três vezes melhor. Recife já sabe do meu desmaio asduhasuhdasuhdhu

01 de Outubro de 2011
Aniversario de vovó!

05 de Outubro de 2011
Vovô acabou de passar a msg: Nada de visitas.

11 de Novembro de 2011
Vovô me chama de mente imatura e depois pede pra eu não me ofender.

16 de Novembro de 2011
Ainda passa Caverna do Dragão na Globo pow, vi agora! O melhor foi minha avó... Quando Presto começou "Abracazam...." Vovó "Oush... esse menino ainda não aprendeu a soltar magia?" asuhdauhsdhuashudashud
Pois é vó.... Mais de 20 anos e nada....

13 de Dezembro de 2011
Graças a Deus, vovô comprou meu remédio!
Amanhã começa o tratamento. 10 comprimidos por dia durante uma semana!

(Muito provavelmente foi a Herpes Zoster)

07 de Janeiro de 2012

Vovô disse que Kant era teólogo.

20 de Janeiro de 2012
Vovô colocou a tv a cabo da GVT, é sete vezes mais barata que a Sky HD e a imagem é igual asdhuasuhdasuhduh

29 de Janeiro de 2012
Eu num tenho dinheiro pra comprar, mas dei um presente legal pra vovô! 
*-*

05 de Fevereiro de 2012
Vovô ta estudando psicologia na pós de teologia.
Senta que lá vem historia....

04 de Março de 2012
A tv do quarto de vovô pega MKV PIREI MALUKO!

03 de Abril de 2012
Vovó ta assistindo Once Upon a Time agora

03 de Maio de 2012
Tenho uma foto deitada de Dalí, um retrato bem famoso dele.
Vovô entrou no meu quarto e perguntou se era eu ahahahaha

03 de Junho de 2012
Vovô me acorda cedo, pra nada e agora de tarde vai dormir.
¬¬'

16 de Junho de 2012
Vovó e Vovô me surpreende vez ou outra.
Acabaram de me dizer que assistiram O Retorno do Rei ontem e adoraram. Pediram pra eu baixar o I e o II asduhasudhu

30 de Junho de 2012
Tour no Recife Antigo com Vovó e Vovô!

26 de Julho de 2012
CADEIRA NOVAAAAAAAAA!
AINDA BEM GRAÇAS A DEUS!
Minha coluna tava indo pro beleleu naquela cadeira de praia.
Muito obrigado Vovô Romualdo, cadeira massa!

07 de Outubro de 2012
A muito tempo eu tava precisando disso e a muito tempo eu tava querendo fazer.
Comprei todo o material (Deu R$40,00) e quando eu tava pronto pra fazer, vovô disse que eu ia incendiar a casa se eu tentasse montar --'
Pedi assessoria à uns amigos engenheiros, arquitetos e psiquiatras e vi que dava pra fazer.
Taí, agora posso ler deitado sem precisar levantar pra apagar a luz!

(Instalei uma luminária na minha prateleira)

11 de Outubro de 2012
Vovô me mostrou um e-mail que ele recebeu falando sobre os projetos que Marta Suplicy defende. Acho que ele me deu pra ler pra eu demonstrar minha indignidade frente às campanhas que Suplicy tem a favor dos homossexuais.

Obviamente, assim que dei minha primeira opinião, ele não pareceu muito interessado em escutar o resto.
Mas ele estava certo. A minha indignação foi grande. Não pelo discurso falacioso da bancada evangélica contra as propostas. Muita mentira, muita interpretação má intencionada etc. Mas minha grande indignação é no argumento nojento, filho da puta, absurda, leviana, e safado... Que diz que Suplicy, e qualquer outro movimento contra homofobia, quer legaliza a pedofilia.
Bancada Evangélica, Bolsonaro, Malafaia e cia. ltd. sempre vem com esse absurdo!
Eu fico sem palavras para expressar a raiva que eu sinto.
E isso é o carro chefe dos textos de contrapropaganda ao movimento GLBT's.

23 de novembro de 2012

Meu avô, com toda sua sabedoria, acaba de me mandar arrancar uma tornozeleira que eu ganhei de uma amiga. Alegando que eu deveria ser "homem" e que não queria que eu fizesse ele passar vergonha.

Vergonha tenho eu de passar por isso.

 

Mas tirei. Arranquei com uma faca e joguei longe. Quem manda é ele, e tirei pq foi ordem. Mas deixei isso bem claro. "To tirando pq o sr. está mandando. Acho isso um absurdo." Ai foi quando ele começou a me ameaçar, como sempre, que eu ia me lascar com ele.

Bem, superei e subverti sozinho uma educação machista e truculenta que faz ode à violência domestica e à estupidez "masculinizante". Posso tentar superar outras demandas dele.

Mas como eu já disse pra ele, eu repito aqui. "Posso ser o que for, mas ser homem como ele quer, eu nunca serei." E cá entre nós, já não sou a muito tempo, grças a Deus. E se ele tem vergonha disso, então somos duas pessoas bastante envergonhadas uma com a outra.

08 de Janeiro de 2013
Foi só vovó ver um viado no BBB que ela me chamou.
(?)

15 de Janeiro de 2013
Eu to só escutando as musiquinhas armoriais vindo da sala.
Vovó e vovô assistindo Luiz Gonzaga.
Só pode escutar essas músicas aqui se for trilha sonora né? Entendo...

16 de janeiro de 2013

Eu to só escutando as musiquinhas armoriais vindo da sala.

Vovó e vovô assistindo Luiz Gonzaga.

Só pode escutar essas músicas aqui se for trilha sonora né? Entendo...

26 de Janeiro de 2013
Que bonitinho, vovô me chamando pra viajar!

16 de março de 2012

Vovô fez facebook. Ê.

02 de Abril de 2013
Irmã do meu avô veio aqui em casa, ela mora no Rio de Janeiro.
Ai eles comentaram comigo que parece que da pra ver pelo gugle.
Ai eu disse "Tem sim, bora lá."
Deu pra ver a casa, obviamente. Mas também tavam o cunhado e o sobrinho de vovô na porta de casa!!! HAHAHAAHAH

16 de Maio de 2013
Vovô disse que realmente dois homens não podiam se casar.
A prova disso era que até as tomadas tem macho e fêmea.
Eu comecei a rir achando que era uma piada.
Ai eu vi que era sério.
ok.

05 de Maio de 2013
Instalei o Win7 no PC de vovô com o mesmo CD que instalei o meu.
O dele ficou em inglês, só pra eu sair com fama de que não faço nada direito... --'

05 de Junho de 2013
Vovô me veio com uma "proposta" de ter um celular sem internet.
Eu disse que não era bom pra mim.
Acho que se eu tivesse sambado na farinha ele teria visto mais sentido no meu comportamento.

07 de Junho de 2013
Vovô dizendo que eu era muito estressado pra ser psicólogo.
Lembrei a ele que ele era pastor... Mas acho que não serviu pra muita coisa não.

26 de Junho de 2013
Queria comprar um tarô bem bonito!
Mas vovô ia pirar.
Uma vez eu achei um terço na praia. Foi tão bonito. Eu tava molhando os pés no raso, veio uma onda e algo se enrolou no meu calcanhar, quando eu vi, era um terço!
Achei tão lindo. Guardei
Ai um dia vovô viu ele em cima da mesa e jogou ele pela janela. --'

26 de Junho de 2013
Eu vejo aquelas possessão demoníaca na universal... Eu acho graça.
Aquilo ali num passa de diabrete histriônica.
Quer ver alguém com o djabo no coro? Veja vovô estressado!

02 de Julho de 2013
Meu avô é Cavalcanti.
Ai esses dias eu tava lendo sobre a revolta Praieira e vi a importância dessa família na revolta. Ai eu achei uma quadra popular que se referia à família. É A CARA de vovô 
sduhasuhdasuhdhusa
"Quem viver em Pernambuco
não há de estar enganado:
Que, ou há de ser Cavalcanti,
ou há de ser cavalgado."

04 de Junho de 2013
Eu sei que é besteira. Mas me dá uma agonia quando eu vou ajudar vovó em alguma coisa no Facebook e vejo que tem 105 notificações pendentes...
Parece fricote do tipo "Ai Cayo... O que tu tem a ver com isso?" O problema é que vovó é do tipo que acha que se vc não fala ou não responde ela no face, vc não é mais amigo dela e ela deleta vc e bloqueia ahahahahaha

05 de Julho de 2013
Sempre fui o xodó de vovó e vovô.

05 de Julho de 2013

Sempre sorri mais do que vovô achava necessário.

10 de Julho de 2013
Vovô compra presunto pra uma tropa inteira.
Acaba que se estraga muito presunto aqui em casa.
Mas dessa ultima vez ele se superou.
Mas pense que eu to trabalhando pra não estragar! HAHAHAHAH
Cada sanduiche meu leva, em média, umas três fatias. E enquanto eu tô preparando eles, eu ainda fico comendo presuntos avulso hahahahaha

14 de Agosto de 2013
Olha só, vovó lendo Nelson Rodrigues! 

14 de Agosto de 2013
Vovó terminou "Perdoa-me por me traíres" em 50min!
Disse que adorou, ficou emocionada. Só não me deixou pegar outra peça pq disse que se começasse não ia parar e tinha umas encomendas de bordado pra entregar!
Que maravilha!
Vou ficar "esquecendo" as peças no sofá da sala a partir de agora hahahahaha 

22 de Agosto de 2013
Como é bom comprar algo que vc queira!
Tinha um livro na Saraiva que eu paquerava a anos. "The Eclipse" de Abraham Chachamovits. Não achava ele usado, nem em canto nenhum. Juntei moeda, dinheiro que vovô me deu hj e dividi em duas vezes no cartão pq comprei já outros livros esse mês. E agora ele está aqui. É meu!
Ai quando ver.... A peça é uma merda. 

(até hoje, 2024, nunca terminei de ler a peça)

09 de Setembro de 2013
Vovó me xinga. Eu digo "Não me xingue, pq eu não lhe xinguei." E ela responde "Não venha dar uma de psicólogo não."
Agora fodeu. 

02 de Novembro de 2013
Eu nunca gosto quando eu ouço "Fulaninho parece contigo, Cayo." Eu não gosto porque eu nunca acho a pessoa bonita e acabo achando que o povo também não me acha. Vovô acabou de dizer que eu sou a cara do Deputado Diogo Moraes. =~ 

29 de Dezembro de 2013
Que feliz! 
Ganhei um Samsung Galaxy S2 Lite de Vovô!!!!!!!!!!!!! 

27 de Janeiro de 2014
Cheguei na cozinha fofocando de vovô pra vovó "Ô VÓ O QUE È QUE VOVÔ TEM EIM!?"
Ela tava no celular com ele.... --'
Só vi ela dizendo "Pronto, ai quando vc chegar vc fala com ele."
ok. 

28 de Janeiro de 2014
Vovô reclamou das roupas que eu usava... e do meu bigode.
Falou que eu preciso entender que existem outras pessoas no mundo e que eu preciso pensar nelas. E como a roupa que eu visto machuca ele, eu preciso pensar nele, pq se não eu não tenho coração.
A reciproca não é verdadeira... Mas vamos lá. Usar a roupa que vovô quer, pq eu não pago minhas contas. 

10 de fevereiro de 2014

Imagina se eu fosse trabalha na Assembleia Legislativa como policial legislativo?

19 de Fevereiro de 2014
Vovô sempre foi contra passeatas.
"Não serve pra nada." 
"É um bando de desocupado."
"Não quero você metido nessas coisas."
Mas foi só entrar num sindicato, que foi pras ruas lutar pelos seus direitos.
Interessante. 

06 de Março ce 2014
Minha gente. Comecei a assistir "Saving Mr. Banks" e no começo do filme, tem uma versão de "Chim Chim Cher-ee" tocada no piano e recitada por Colin Farrell.
Vovô escutou e adorou. Pediu pra eu colocar pra ele no Youtube. Eu coloquei.
Isso já bastava pra ser espantoso e espantosamente novo. Mas não parou por ai. Ele começou a olhar os videos relacionados e está escutando clássicos da Disney interpretados no piano! Com cara de "Que coisa bonita". Agora mesmo, estou ouvindo vir do quarto dele "Once Upon A December" de Anastasia! 

06 de Março de 2014
Eu acho que se eu fosse um filho um pouquinho melhor, vovô me dava esse iPhone 5 dele! 

22 de Maio de 2014
"Qual a buniteza que tem nisso aí?"
-Vovô. Sobre o Cais. 

17 de Junho de 2014
Não da pra conversar com vovô.
Eu posso passar sete anos sem falar com ele. 
Assim que surge o primeiro assunto, vira briga e ameaça. 

22 de Junho de 2014
Vovô me deu R$140,00 pra passar o São João. Se eu gastar mais de R$5,00 eu me dane!
A não ser que inventem esse negócio de cotinha pra comprar coisa!
Já escuto o som do meu trompete! 

10 de Julho de 2014
Vovô sobre o filme de Noé:
-Gostei não, muito fantasioso. 

10 de Julho de 2014
Vovó fez um comentário do filme que eu achei genial.
[spoiller]
Tubalcaim está tentando perverter Cam dentro da arca, ai minha avó comentou "É a segunda serpente..."
Achei genial! 

11 de Julho de 2014
Vovó fica vendo vídeos de gays se convertendo e virando hetero.
Só observando... 

18 de Julho de 2014
Vovô comprou um binoculo de R$200,00!
Menino! Botou quente... 
Mas ele quer um desses desde que eu sou pequeno, deveria ter comprado um de R$500,00 

(Ele acabou achando o binóculos muito grande e pesado. Hoje ele está comigo.)

23 de Julho de 2014
Vovô comprou um binoculo, lembram?
Ele pagou dia 18, sexta passada.
Que inveja... O binoculo já saiu pra entrega. Hoje mesmo chega.
E eu aqui esperando as coisas do AliExpress...

29 de Julho de 2014
Vovô consegue ser grosso até pra dar boa tarde. --' 

04 de Agosto de 2014
Vovó acha que eu sou o designer oficial da Igreja.
Quantos equívocos em uma frase só.... 

8 de agosto de 2014

Nunca conseguiria ser vegetariano. Minha avó fez um almoço delicioso hj, que não leva carne. E na minha cabeça ta "Não fez o almoço todo que eu tlg..."

08 de Agosto de 2014
Um dia eu enlouqueço ou me liberto (da neurose) de vovô.
Ele odeia música alta e principalmente quando a musica é do mundo (musica não evangélica). Não interessa se é Mozart, Beethoven, Bach ou qualquer outro gênio da musica. Se não for gospel, não presta. (E tem que ser gospel em português e das ultimas duas décadas. Nada de colocar corais gospeis americanos, Elvis, Bob Marley ou qualquer que seja a musica sacra de antes do seculo XX.)

Pois bem, a questão é que fui condicionado a escutar música baixa. Mau ouço as caixinhas de som e sempre que chegam em casa ou eu tiro a musica ou baixo mais ainda. Até nos fones de ouvido eu não gosto de escutar alto.
Ai ele me deu de presente uma caixa de som Subwoofer enorme. --' 

25 de agosto de 2014

Meu bisavô morreu aos 87 anos. Convivi com ele até meus 16 anos.

Bem, o interessante disso é que quando Vovô Biu (Meu bisavô) tinha quatro anos, a Princesa Isabel falecia. Acho isso profundamente interessante.

11 de Setembro de 2014
Conversei duas horas com vovô, sem brigar.
Falamos de politica, comportamento e, um pouquinho no final, sobre religião.
Duas horas.
Duas horas.
E ninguém saiu ferido! 

12 de Setembro de 2014
Eu não dormi de ontem pra hoje. Cheguei em casa, fui conversar com vovô. Esqueci que tinha trabalho... E amanhã tenho que acordar de 6h.
Que bom. 

17 de Setembro de 2014
Vovô perguntou hoje o que eu queria ser.
Ai eu "Pode ser assim só o sonho?" ai ele "pode"
Ai eu "Eu queria ser psicologo clinico, palhaço e professor de teatro e palhaçaria."
Ai depois ele passou meia hora discursando como meu sonho era idiota. 

29 de Setembro de 2014
Vovô falando com a telemarketing do cartão:
-Meu sinhô, casamento a gente faz diante do Juiz, de Deus e do Pastor e a gente se divorcia, quando mais cartão de crédito.... Eu não quero continuar com o cartão e ponto final. 

20 de Outubro de 2014
Acabei de chegar do RHP, tenho um priminho novo. Coisa mais linda, mas antes de falar disso, teve uma coisa que preciso dividir com os fãs do meu avô.
Tava no estacionamento, quando entra uma caminhonete com uma bandeirona da dilma flamulando. O mastro era maior do que devia e arrastou duas lampadas fluorecente do teto. Foi um barulhão! Vovô não perdeu a oportunidade:
-É Dilma acabando com tudo!
HAHAHHHAHAHAHA
Foi tão engraçado que até o dono da bandeira ficou rindo e fazendo piada também! 

21 de Outubro de 2014
Vovó:
-Olhe, arrumei seu guarda-roupa. Ta tudo no cabide agora. Mas veja, tem camisas de mais de dez anos. Umas você nem usa mais. Deixei tudo lá, não mexi em nada. Não mexi pq não ia pegar tudo e jogar fora, vc poderia ficar chateado. Mas veja ai o que não quer mais.
"não ia pegar tudo e jogar fora, vc poderia ficar chateado"
"PODERIA?"
Respondi:
-Quem ia chorar eram vocês com o que eu ia jogar fora. ¬¬' 

23 de Outubro de 2014
Vovô comprou 16 litros de Coca-Cola.
Adeus saúde. 

27 de Outubro de 2014
Pra que eu fui falar a vovó que sei fazer cartaz? 

06 de Novembro de 2014
Vovô e vovó falando sobre adoção.
Saiam da sala. 

04 de Dezembro de 2014
Vovó torceu o tornozelo e está no gesso.
Na mesa da cozinha, na hora do almoço:
Diarista: Seu Romualdo, tem pimenta?
Vovô: Tem sim, ta com Dalva lá no quarto.
Diarista: Mas ela ta comendo pimenta? Com o pé daquele jeito?
Vovô: Ela ta comendo com a boca, não com o pé.
Cayo: AHSUHDASHUDAUSHDHUADHUASUDHASUH 

08 de Dezembro de 2014
Pra qualquer pessoa que me segue, é conhecido o fenômeno das minhas reuniões em família. Hoje, na hora do almoço, nós três (Eu, minha avó e meu avô) tivemos um lindo dialogo e delimitamos bem nuances de nossas personalidades. Ajudas mutuas e autorreflexão. Divido com vocês esta historia.
Meu avô ganhou um Sansung Tab 4. Bonito, grande, interessante. Vovó logo pediu ele pra si. Vovô desdenhou o aparelho "Não serve de nada pra mim..." mas mesmo assim, não quis abrir mão. "Pra que tu vai querer ele?" perguntou à minha avó.
-Eu tenho dois motivos óbvios - começou explicando, mas em tom de brincadeira - O primeiro é pra ver meu Facebook e o segundo, obvio, é pra eu me amostrar.
-Eu acho motivos absolutamente validos vó - comentei - até pq o segundo motivo é um dos principais motivos para compras de celulares e tablet's hoje em dia.
Mas vovô não deu o tablet. Mudamos um pouco de assunto. 
Comecei a falar da arrumação de meus livros.
-Resolvi arrumar meus livros ontem, mas na metade eu já tinha desistido. Deu uma preguiça. Mas terminei de arrumar.
-É muito livro mesmo, vou pedir pra Nalva - Nalva é nossa diarista, vem quinzenalmente às quintas - pra arrumar.
-Ah, ela não consegue. Já conversou comigo, disse que é muito trabalho arrumar na mesma ordem que estava, e eu concordo. É muito livro... Muito papel. Já não tenho espaços na prateleira. Depois que eu comprei o Kobo, nem compro mais livros. Só se realmente não achar ele na internet. Esses livros, assim de papel, só servem pra duas coisas; Pra poder folhear e pra poder se amostrar. Ontem mesmo eu postei uma foto deles, pra me amostrar. Mas é tudo uma grande besteira.
-Então tu gosta de se amostrar? - Perguntou meu avô em tom de brincadeira.
-Às vezes... Mas me esforço pra, ao menos, estar consciente de que é só amostração, nada além disso.
-Sei... - Aqui, meu avô já estava sorrindo meio debochado, achando graça das nossas amostrações, minha e de minha avó - Eu nem ligo pra essas coisas. É como eu disse a Dalva, nem preciso do tablet pra nada. - Pausa - Mas pensando aqui, acho que eu não me amostro com nada, eu não tenho essas coisas. -Pausa - Eu me amostro com alguma coisa, Cayo?
- Poder. - Respondi sem pestanejar, certeiro e rápido - o senhor passar o dia se amostrando com isso.

Vovô deu o tablet pra vovó. 

15 de Dezembro de 2014
Boa tarde amigos.
Hoje venho aqui trazer uma boa nova. Pra mim.
Vovô vai me dar um iPhone 5s.
Desde já, boas festas.
*fogos* 

29 de Dezembro de 2014
Vovô falando sobre Candomblé.
Pega a pipoca.
Pipoca, hãn hãn, sacou? 

18 de Março de 2015
Eu não consigo me acostumar com isso. Sério. Vovô usa outro código linguístico, que eu tenho uma séria dificuldade em decodificar.
— Cayo, vc pode fazer esse livro pra mim?
— Posso vô — já falo com medo de ser mal interpretado — eu tenho os programas que precisa.
— Pode mesmo?
— Posso sim.
— Certo, mas não tem pressa nenhuma — pega um livretinho religioso da bolsa — precisa fazer agora não, pq esse livro já uso a anos e não tem pressa pra fazer. Só que não queria perder ele.
— Certo, vou recuperar ele.
— Pronto, só não precisa fazer rápido.
— ok.
Isso faz umas três horas. Ai agora:
— Já fez?
— Fiz o que?
— O livrinho Cayo, ta pronto?
— N-não, vó.. o S-senhor disse que.. que. que não precis...
— Me dá, precisa fazer mais não.
— Mas..
— Precisa não, eu mando outra pessoa fazer. 

31 de Março de 2015
Eu posso estudar computação quântica no Himalaia celeste. Mas, se qualquer analfabeto me desmentir sobre computadores, vovó e vovô dão mais credito pra ele. --' 

09 de Abril de 2015
Chegou a Siri em português na nova atualização do iOS. Fui mostrar pra vovó a tecnologia.
— E aí Siri! — esse é o comando de voz em português — Qual o clima de hoje?
Prontamente a Siri me deu o resumo do clima de hoje, ensolarado e agradável. Indiquei que minha avó experimentasse.
— E AÍ SIRI?! — grita minha avó, se inclinando pra perto do celular.
Não funcionou...
— Acho que a senhora gritou muito, vó.
— E aí siri? — dessa vez sem gritar, mas ainda se inclinando pra falar. — Pra onde Cayo vai sair hoje de tarde?
Obviamente a Siri não entendeu a pergunta, ficou confusa coitada.
Meu avô, que passava pelo corredor, fica curioso e pede pra experimentar também.
— E AÊ SIRI — não entendo o pq deles gritarem sempre — QUAL O NOME DA NAMORADA DE CAYO?
Mas dessa vez a Siri resolve responder....
— Deseja ligar pra Romário?
Foi meio constrangedor. Eu nem conheço nenhum Romário... Todos rimos. Meio sem graça.
Bem, de qualquer maneira, agradeço que a Siri ainda não seja tão inteligente pra responder tudo que perguntam. 

10 de Abril de 2015
Vovó e vovô foram pra um casamento, eram umas 18:15, chegaram agora de 01:05.
Eu ainda não comecei a trabalhar, me sinto meio inútil aqui em casa. Assim que eles chegaram:
— Passei a noite estudando. — eu tentando ter alguma utilidade no universo — assisti umas seis aulas.
— Estudando o que?
— Filosofia.
— Hm.
Acho que a ultima aula que eu tive na noite. Uma aula sobre poder de síntese e expressão profunda em um onomatopeia monossilábica. 

08 de Maio de 2015
Eu acho que vovó não gosta quando eu conto alguma coisa que descobri sobre a cultura Yoruba. Acho que ela escuta minha historia assim:
— Vovó, sabia que na cultura Yorubá blá blá blá blá blá blá do Candomblé e blá blá blá blá os Orixás e blá blá blá blá dos Orixás fora que blá blá blá Candomblé e Umbanda?
Isso deve explicar a cara que ela fica toda vez que invento de contar uma historia. 

15 de maio de 2014

"Pessoal ta desesperado agora, imagina quando Jesus voltar."

-Vovô

22 de Maio de 2015
Pra mim, sinceramente, pior que ser assaltado é vovô me culpando pelo assalto.
Mas eu já esperava. 

(Eu fui assaltado e perdi o iPhone 5s que comentei na nota do dia 15 de Dezembro de 2014.)

25 de Maio de 2015
Vovô veio conversar comigo, depois do assalto.
Tópicos dados:
> Você pediu pra ser assaltado.
> Você tá pedindo pra morrer.
> Quem manda viver nos barzinhos do Recife antigo? Você é bohemio?
> Você é frouxo, muito maricas. O cara com uma faca e você não reagiu?
> Quem manda tocar flauta, violão e andar de patins?
> Ta fazendo o que de noite? Noite é hora de marginal, ladrão.
> E o cartão? Que tanto gasto é esse?
(Faz um mês que eu falei "Vô, to precisando economizar no cartão, né?" Respodeu "Não... Ta dando o preço que é pra dar")
> Que tanta compra é essa na Livraria Cultura?
> Pra que tanto livro?
> Seus estudos já acabaram.
> Aprenda a viver. Você é muito imaturo.
> Pare de gastar o dinheiro dos outros assim.
Desta vez escutei tudo calado. 
De cabeça baixa.
Mais envergonhado e humilhado que o ladrão. 

25 de Junho de June 25, 2015
Vovô comprou uma lâmpada LED pro meu quarto. 87% de economia de energia e muito mais clara.
Chega eu to achando estranho meu quarto tão iluminado! hahahah 

27 de Julho de 2015
Vovó me aparece com uma foto que ela tirou da tela do computador, com o celular dela, com tipo o templete de um site, ou pagina do face, tipo uma imagem de capa. "Quero fazer um logotimo assim pra igreja."
Pronto. Os alarmes da minha cabeçam tocam, todos ficam nervosos, o sistema em modo de alerta vermelho — vai ter treta.
Tento "Mas assim, isso não é um logotipo" e antes de eu terminar a frase vovô já vem com as grosserias dele "Mas pode ser! É só fazer se e pronto, vira logotipo".
Faço silencio.
Vovó segue com a explicação "Mas no lugar dessa arvore de flores, quero uma lua e estrelas e tem essa mulher dançando e essas cores aqui".
Bem. Um dos grandes problemas de comunicação aqui de casa são esses. Vovó e vovô me veem fazendo coisas lindas no pc, mas nunca pra eles. Mas pq? Pq eu nunca faço o que eu quero. Eu não sei desenhar, eu não sou designer e não sou bom no photoshop. Eu faço tudo "como dá pra fazer". NADA é predefinido. NADA fica como tava na minha cabeça.
Mas pra eles. É a pura essência da má vontade. Fica todo mundo de cara feia e me lembrando que eu só sou um estorvo em casa. E nem pra fazer um "logotipo" sirvo... 

5 de agosto de 2015

Vovô agora, grita da sala:

— Oush, recebi convite pra participar da Maçonaria! 

Vovô na maçonaria? Hã?! Inevitavelmente senti uma pontinha de inveja, hahahahah não vou mentir... mas antes de eu conseguir entender o que tava acontecendo, ele grita da sala:

— Oush, não é pra mim não. Cayo que ta sendo convidado pra maçonaria... Aqui, acabou de chegar uma carta!

Eu pensei "Que historia é essa de convite de maçonaria pelos correios?"

Era vovô abrindo minhas correspondências de Rosacruz. HAHAHHAAHAHAHAHAH

— Vô. Isso não é da maçonaria.

— É sim, olha os símbolos!

— Uma esfinge?

— Olha aqui o triangulo!

— E todo triangulo é de maçonaria é vô?

— Claro que é. Né não?

— Se o senhor ta dizendo que é, eu vou dizer que não?

— Então é.

Olhe... Eu deveria escrever um livro contando os casos todos de vovô. Do jeito que ele e vovó são, só pq eu recebi uma carta da Rosacruz eles vão achar que eu sou grão mestre dos iluminatti.....

17 de agosto de 2015

Vovô me chamou de Ravengar.

To aqui fingindo que foi um elogio da parte dele.

(Ravengar, personagem de Antônio Abujamra na novela Que Rei Sou Eu?

25 de agosto de 2015

Vovô veio me perguntar como foi meu primeiro dia de atendimento. Fiquei mais nervoso nisso do que no atendimento (que por sinal, não teve nervosismo).

Ele concluiu que eu cobro mal, que 'minha clinica' deveria ter uma secretária, que eu estou demorando a ter cartões e que minha profissão é super perigosa. 

Complicado, viu? --'

4 de setembro de 2015

Eu e vovô estávamos conversando sobre economia doméstica e ele estava me explicando sobre cartões de crédito. Ele é péssimo em economia doméstica. A sorte dele, e nossa, é que ele ganha bem. Mas pense... Ai ele foi me explicar o pq ele prefere usar cartão de crédito a usar dinheiro.

— Cayo, é bem melhor. Claro, se você saber que tem condições de pagar, coisa que eu e você temos. Sabemos usar bem o crédito. Mas não gosto de usar dinheiro, nunca. Você vai comprar uma coisa de duzentos reais, ai pega duas cédulas de cem reais, pra dar na mão da outra pessoa?! Deus me livre. Morro de dó. Prefiro usar o cartão, pq ai não vejo o dinheiro indo embora.

Meu avô deveria dar palestras.

8 de setembro de 2015

Minha gente, que susto! Vovô quase morre agora.

Acordou sem respirar! Acho que ele teve apneia. Escutei ele batendo em tudo dentro do quarto correndo pro banheiro pra tentar  respirar, tossindo e cuspindo. Mas já está melhor. Diz que não sabe o que aconteceu, só sabe que alguma coisa prendeu a respiração dele, como se tivesse engasgado.

Gente, eu reclamo dele, mas num quero que ele vá embora não. Ave Maria!

11 de setembro de 2015

Vovô viu esse vídeo e comentou:

— A questão é que ele pode não querer um baseado só. Pode querer três quatro...

— E qual o problema vô?

— O problema é que ele pode ficar violento, querer sair assaltando.

Por incrível que parece, vovô me escutou e observou a desconstrução de vários mitos em relação à maconha. E viu que o álcool é muito mais danoso e responsável por muito mais violência e que, no final das contas, a violência vêm da guerra com o trafico. Vovó, muito mais reacionária, quando chegou na sala perguntou:

— Vocês estão falando de que?

— Sobre a descriminalização da maconha

Ela só fez uma careta como quem diz "o mundo tá perdido e não quero falar sobre isso" e foi pro quarto.

(O vídeo era do Ministro da Justiça Ricardo Lewandowski falando sobre o uso da maconha)

14 de setembro de 2015

Vovô comprou um fio do carregador do iPhone por R$100,00.

Só o fio.

Pirata.

Eu só falei "Mas vô, não é original não" ele já começou a brigar comigo dizendo que era. Falei mais nada. Dinheiro é dele mermo...

Vovô confia mais num vendedor de sinal do que em mim

20 de setembro de 2015

Vovô disse que o Brasil está como está pq tem um juiz que é gay.

Esse povo que vovô tá andando tá sendo má influencia pra ele...

24 de setembro de 2015

Hoje o dia começou muito estranho. Tava usando minha calça colorida, minha preferida, quando minha avó passa na sala e elogia:

- Acho essa tua calça linda!

Eu também acho. Mas vovô tinha me proibido de usar. Respeitei. Ai eu respondi a minha avó:

- Eu também adoro. Não uso mais pq vovô não deixa.

Nessa hora vovô entra na sala:

- É o que menino? A vida é tua. Oush...

--'

24 de setembro de 2015

Olhe, é muito complicado entender a vida.

Estava eu conversando com meu avô na sala. A conversa estava agradável — mesmo eu tenso, como sempre. Falávamos sobre carreiras e trabalhos. Vovô quer fazer Direito, mas acha que já esta velho e também falamos sobre eu precisar de um outro trabalho, já que não da pra começar a vida só clinicando em psicologia. Mas a questão não é essa. Vocês não vão acreditar no que eu ouvi dele.

Eu falei pra ele como deixamos de estudar um assunto que gostamos, por que achamos que só da pra estudar na graduação. Então eu falei "Por exemplo, vô.... Se eu entrar no curso de teatro agora, vou estar na frente da maioria, em questões de conhecimentos. Eu leio sobre teatro faz tempo. Estudar nunca é perda de tempo." falei isso meio nervoso, sabendo a posição de vovô sobre minha relação com teatro. Mas foi aí que eu me enganei. Ele me olhou e com toda sinceridade na entonação da voz ele disse "Ta aí uma coisa que eu acho que tu nunca deveria abandonar, teatro. Tu tem vocação."

Pra vocês terem noção da gravidade dessa afirmação, ele deixou no ar que acharia possível eu largar a psicologia pra fazer qualquer outra coisa na vida, menos deixar minha relação com o teatro.

Agora me digam. Como eu faço pra não ficar doido?

1 de outubro de 2015

Vovô e vovó conversando na mesa da sala enquanto eu estava no sofá, viram pra mim com cara de preocupação e perguntam:

— Cayo, como a gente lida com alguém com depressão?

Fiquei em silencio, olhando pra eles. Sem entender. Nessa altura do campeonato, será que eles só vieram notar agora? Continuaram:

— Pq tem uma moça na igreja que está com depressão. Não sabemos o que fazer.

Fiquei calado. Olhando pra eles. Tinha um monte de coisa pra falar. Muita mesmo. Nada cientifico. Nada profissional. Coisas como "Só não façam o que fazem comigo", "Só não digam que é frescura", "Só não ignorem", "Só não chamem de inútil, de vadio, de fraco, de parasita, de 'erro da minha vida'". Mas não era de mim que eles falavam. Era de uma moça da igreja. 

Só fiquei olhando pra eles, enquanto começavam a nascer outros comentários. E mudaram de assunto. Voltei a assistir Encontro com Fátima Bernardes.

17 de outubro de 2015

Vovó e vovô estão com um problema de saúde e a partir de amanhã vão entrar numa dieta séria. Só poderão comer alpiste, rúcula e melancia grelhada. Até aí tudo bem.

A questão é. Quero ver o que eu vou comer!!!

27 de outubro de 2015

Um garoto apareceu na igreja de vovô com um pingente em forma de Estrela de Davi. Logo foi chamado atenção por ele:

— Isso é símbolo Judaico, não é? Você é judeu? O que você quer dizer ostentando um símbolo judeu pra cima e pra baixo? Nos temos os nossos próprios símbolos, melhor usa-los.

Tentei persuadi-lo para que, ao invés de pedir para o menino parar de usar, que ele buscasse o significado do símbolo. Que, no final das contas, não deixa de fazer parte da religião cristã. Argumentei dizendo:

— Vô... Sabemos que não é errado... O senhor estará perdendo uma oportunidade de fazer o menino aprender e se aprofundar nas escrituras em detrimento a um pensamento muito pessoal. Ele só vai deixar de usar pq o pastor mandou... Se brincar ainda vai ficar chateado.

Obviamente vovô não me escutou. Isso tem uns quatro meses de ocorrido. Pois bem.... Estava eu passando pela sala quando vi o paletó de vovô pousado em cima da mesa da sala. Nele, bem na lapela, ostentava um lindo broche. Um menorá.

Para quem não sabe o menorá é o típico castiçal judaico de sete braços. Lindo, dourado e com um cristal em cada braço. 

Fiquem atentos no meu face... Ja já ele chega e eu estou doido pra chegar no paletó dele, apontar e perguntar com toda a ironia que eu puder juntar:

— Oh vô.... O que significa isto aqui?

28 de outubro de 2015

Vovô nunca gostou da ideia de eu deixar meu pc sempre ligado.

Então ele foi se consultar com um técnico de informática de confiança.

Ele veio e me disse:

— Cayo... Conversei com um TÉCNICO de informática e ele disse que "Não pode deixar o pc ligado o tempo todo não. O computador pode entrar em estado de hibernação!! OUVIU CAYO? Ele disse que era uma das maiores causas de computador quebrando e ultimamente, pq todos eles entram em hibernação... Agora tu deixa teu computador ai, vinte e quatro horas ligado..."

Eu tenho o mesmo computador a mais de três anos... Vovô já trocou o dele umas três vezes, fora a quantidade incontável de vezes que ele levou pro técnico.

Agora... Com um técnico desse, quem precisa de defeito no computador?

28 de outubro de 2015

Profissionais que vovô escolhe e traz aqui em casa pra consertar alguma coisa e eu não tenho a MINIMA confiança:

- Eletricistas

- Marceneiros

- Técnicos de informática

Parece que ele escolhe a dedo os mais safados.

28 de outubro de 2015

Acabei de falar com vovô sobre o Menorá na lapela.

Gente, infelizmente eu não tenho qualidade suficiente pra demonstrar em texto tudo que aconteceu. Só sei que foi muito engraçado.

5 de novembro de 2015

Vovô malha na mesma academia que eu. Mas ele é muito mais assíduo. Enfim. Hoje ele fez um comentário pertinente:

— Cayo... Aquilo alí é a Babilônia.

11 de novembro de 2015

Vovô acha que tudo que eu penso, só eu no mundo penso. Eu deveria me sentir lisonjeado de pensar tanta coisa que, na verdade, quem pensou foram grandes pensadores. Mas não, fico chateado por ele achar que só eu penso assim no mundo inteiro. Ter uma ideia genuína é cada vez mais impossível, restando apenas espaço para cientistas de aprofundamento extenso em um assunto especifico e isolado. Resta ser um bom divulgador, articulador e/ou técnico para se destacar com  original, singular.

25 de novembro de 2015

Eu tenho um cartão Hiper que eu uso para alimentação e pequenas compras, que vovô que paga. Eu to pensando em comprar um celular e dividir nele e eu mesmo pagar. Vovô é tão, mas tão imprevisível, que estas são as reações prováveis:

a) Ele dar a louca e quebrar meu cartão.

b) Ele dar a louca e dizer que nunca mais eu faça isso.

c) Ele dar a louca e não fazer absolutamente nada.

d) Ele dar a louca e pagar o celular inteiro.

Ficamos aí na torcida da opção d, não é mesmo?

30 de novembro de 2015

Vovó leu em algum post de facebook que vinagre é o melhor produto de limpeza que existe. Resultado? Pra onde eu vou, a casa está cheirando a vinagre. 

Alguém tira o facebook da minha avó pfv?

3 de dezembro de 2015

Perguntei a vovô se ele acreditava que o homem veio do barro, do barro mesmo, esse que a gente toca na vida real. Ele disse que — Claro que sim, eu acredito no que tem na Bíblia. — Aí eu disse que acreditava também, só não como ele. Mas aí ele disse — Nada disso. Só se acredita no que está escrito. Se tivesse acontecido de outra maneira, estaria escrito de outra maneira.

— Sei... E o senhor acredita que o universo inteiro foi feito em 144 horas?

— Não entendi, pq 144 horas?

— Ué, Deus fez tudo em seis dias.

— Ahhhh mas aí é diferente. Não diz que foram seis dias seguidos!

— Ah entendi. Mas no sexto dia Deus descansou, né?

— Não, pq Deus não é homem pra se cansar.

— Mas Ele descansou no sétimo dia.

— Não é bem assim... Isso é só... isso é só...

— Isso é só...?

— Figura de linguagem.

— Ué.

8 de dezembro de 2015

Muitos anos e eu não compro uma roupa.

Vez ou outra ganho uma calça aqui uma camisa ali, mas abri mão da tradição de fazer compras de roupas no fim do ano. Não parece, mas isso é uma transgressão aqui na minha casa. Minha avó entra em depressão, meu avô briga comigo e mainha me chama de tabacudo. Pois bem. Sentei na mesa e disse:

— Quero comprar roupas.

A impressão que eu tive foi que eu disse "Passei em medicina".

Vovô sentou na mesa, com ar de coisa seria e me deu mil reais de roupas. Vovó, sentada na outra ponta, chorando de emoção enquanto via vovô falar o que eu poderia comprar. 

Eu não quero ter o perigo de acharem que a parte de "vovô ficou chorando de emoção" é só uma licença poética. Gente. Ela ficou chorando de emoção de verdade.

Minha casa é uma onda.

3 de janeiro de 2016

Vovô ontem disse que tinha certeza que eu era comunista.

Quando perguntei pq, ele respondeu:

— Tu diz que não tem problema em andar de ônibus... Achei que tu era super comunista.

8 de janeiro de 2016

Sobre a confiança de vovô no computador:

Ele faz uma planilha no exel, imprime e depois soma com a calculadora pra ver se ta certo mesmo.

15 de janeiro de 2016

Uma moça amiga de vovô tava aqui conversando com a gente. Falando mal de maçonaria. Esclareci umas coisas, desmenti algumas mentiras que ela acreditava e expliquei mais ou menos como era a maçonaria. Ela saiu chateada pq maçonaria não aceita mulheres.

19 de janeiro de 2016

Começou Big Brother.

Primeiro comentário de vovô:

— Começou? Eu que não vou assistir isso...

Vovó:

— Vai ser uma porcaria esse ano...

Espera daqui a um mês eu volto aqui pra comentar eles torcendo e chorando nos paredão.

21 de janeiro de 2016

Eu to escrevendo um livro. E vou vender ele!

Não faço a menor ideia de como será a experiencia.

Já estou escrevendo, mas infelizmente não é um livro com a compilação de historias de vovô. É um livro sobre como cuidar do seu hamster. Um livro/manual com instruções básicas, dicas e sugestões. Vamos ver no que dá!

(nunca terminei o livro sobre cuidados com hamsters)

9 de fevereiro de 2016

Vovô foi no quarto e voltou na sala vestido de mulher. Eu não to sabendo lidar com a crise de riso que eu tive.

14 de fevereiro de 2016

Vovô finalmente viu a gaiola montada:

— Que isso?

— Uma gaiola

— Tem o que dentro?

— Ainda nada.

— E vai ser o que?

— Um hamster.

— Vai morrer.

22 de Fevereiro de 2016

Vovô pediu a vovó pra soletrar Brad Pitt.

Ela começou:

— B de babaca, R de rato, A de ácaro, D de donzelo, P de pato, I de idiota, e dois T's de tabacudo.

Fico aqui pensando se vovô sacou as indiretas. Fingi que tava rindo com uma coisa do PC, pra ele não perceber que eu tava rindo da cara dele! 

24 de fevereiro de 2016

Fiz vovó ler "O Escafandro e a Borboleta" e logo depois "A arte Cavalheiresca do Arqueiro Zen". Ela se emocionou nos dois, quase desistiu do primeiro, mas foi até o final. Ficou maravilhada e eu muito feliz.

Agora ela irá ler Alice no País das Maravilhas e Através do Espelho e depois O Dia do Coringa!

(ela não chegou a ler os três ultimos)

25 de fevereiro de 2016

Vovô disse que a gente era o Estado.

Eu disse que eu não era não.

Ele disse que eu era. 

Eu disse que não era não.

Ele disse, "mas vc está inserido, paga impostos, ou seja, você é o Estado."

Ai eu disse, "mas se eu morasse numa favela e trabalhasse e fosse obrigado a pagar o traficante dono do morro pra ele me proteger eu não seria o trafico não."

Vovô ficou irritadiço.

8 de março de 2016

Vovô disse que eu perco tempo cuidando de Jardim. Na verdade ele disse que cuidar de cachorro, gato, rato... tudo é perda de tempo. Tem que criar galinha, que bota ovo pra gente comer.

(Jardim era o nome da minha hamster)

16 de março de 2016

Vovô, funcionário publico, sindicalista, veio com essa:

— Sou de direita, Cayo que é de esquerda.

Eu:

— É O QUE? SAI DA QUI COMUNISTA.

(eu me entendia como liberal à época)

28 de Março de 2016
O alarme da igreja de vovô apitou. Vez ou outra isso acontece, alarmes falsos, preferi não acorda-lo. A igreja tem um sistema de segurança que posso ver câmeras on-line pleo celular, fui verificar pra ver se não tinha nada acontecendo.
A questão é, a câmera interna funciona com infra-vermelhor, naquelas imagens de filme de terror tipo Atividade Paranormal. Você tem noção do que é ficar olhando pra dentor de uma igreja, com visão infra vermelho? To orando pra não ver nada se mexendo aqui hahahahaahahahaha 

26 de março de 2016

Vovô e vovô conversando sobre a qualidade da escovação de dentes de alguém no Big Brother:

— Eu mesmo nunca vi ela escovando a língua ou a bochecha.

Segundos depois meu avô comenta:

— Olha a língua, olha a língua. Ela escova sim.

— Verdade. Esse programa nem tem aquele produto de gargarejo, no outro tinha é muito.

31 de Março de 2016
Momento que eu tomo consciência de que praticamente todos os livros que eu tenho, meu avô que comprou para mim. Ou seja, estou doando mais de mil reais de presentes que vovô me deu.
Não sei como ele vai lidar com isso. 

(Foi um momento de desapego e dei quase metade dos meus livros.)

01 de Abril de 2016
Passando pelo escritório (leia-se quarto da bagunça aqui de casa) vejo uma pilha de livros que eu tinha jogado fora.
— Vocês pegaram livro do lixo foi?
Ai vovó responde cheio de tristeza na voz:
— Claro... Tinha livro meu e do seu avô.
— É o que? Só tinha livro meu. Ou por que comprei, ou pq foi dado. Mas todos meus. Que livro é esse de vocês?
Minha avó pega um livro e mostra uma linda dedicatória:
"Dos seus netos Vinício e Matheus, com muito amor"
— Vó, eu tenho esse livro a uns sete anos e nunca li. A senhora leu?
— Claro que li, Cayo! Foi presente dos seus irmãos.
De repente cai um cartão de visita. O cartão de visita era da loja do avô paterno dos meus irmãos.
— Vó, eu lembrei agora... Isso foi um presente de Vinício e Matheus pro avô paterno deles. Provavelmente ele não leu, os meninos não leram, eu também não li e com certeza a senhora nunca nem viu esse livro.
— AI CAYO! TAMBÉM NÃO PODE FALAR NADA QUE TU VEM COM SETE PEDRAS NA MÃO!
Minha gente... Não basta guardar tudo, ainda tem que trazer coisa do lixo pra dentro de casa? 

01 de Abril de 2016
Estava eu na sala, começou a conversa em família com meu avô falando:
— Cayo, perguntei a tua vó e ela não soube responder, talvez tu saiba. Um menino no repórter falou que mais de 90% da renda dele vinha das redes sociais. Como pode isso?
Vovô é uma pessoa que não conhece as profissões. Pra ele, fotografo não é profissão, músico não é profissão, ator não é profissão e por aí vai. Não é coincidência que todas as profissões citadas foram profissões que eu cogitei, mas desisti por ter achado que precisava da aprovação dele. Então, respirei fundo e expliquei:
— A maioria dessas pessoas têm muitos seguidores, vô. Coisa de centenas de milhares, as vezes milhão. Daí é simples, alguma empresa faz acordos de propaganda e pronto, tá feito. Às vezes contratos de muito tempo, as vezes para uma campanha publicitária. E assim a pessoa vai ganhando seu dinheiro. E, em certos casos, a depender da rede social, a pessoa ganha dinheiro da própria rede. O YouTube, por exemplo, paga uma fração de dólar por cada visualização que recebe.
— Mas rapaz, que interessante. E por que tu não faz isso?
Por que vô? Por que eu achei que tinha que suprir todas as suas necessidades neuróticas de "um emprego decente", por que eu achei que tinha que superar suas expectativas no minimo, ao menos, por que eu não tive o menor estimulo pra fazer nada da minha vida e tudo que eu quis era sem importância e deveria ser boicotado. Mas obviamente eu não falei isso, Só falei:
— Verdade, né vô? Já pensei, mas sempre acabo desistindo.
— Oush, bicho besta. 

07 de Abril de 2016
Vovó gritou da sala:
— Cayo! Da um pulinho aqui, faz favor.
Fui lá correndo, dei um pulinho e voltei.
Fiquei esperando os risos.
Ninguém riu. 

16 de Abril de 2016
Vovô foi tomar chimarrão. Ele tinha tudo que precisava pra fazer. Fez. Foi beber:
— Que negocio ruim da pega.
Voltou na cozinha, demorou um tempo e voltou bebendo de novo na cuia. Achei estranho:
— Ué, num era ruim que só? O senhor foi fazer outro?
— Coloquei café.

26 de abril de 2016

Eu to relendo os post que faço de vovô. Nem eu acredito quando eu releio asudhasdsadhu

(me referia a nota do dia 4 de dezembro de 2014)

26 de abril de 2016

O primeiro post que eu fiz sobre vovô aqui no face.

Ninguém curtiu.

(sobre a note de 7 de fevereiro de 2011)

3 de maio de 2016

Vovô é um poeta.

(imagem de texto na parede)

4 de maio de 2016

Eu queria ver a igreja assistindo vovô vendo futebol.

11 de julho de 2016

Eu já tentei diversos métodos para lidar com vovô. Embate intelectual, embate energético, embate espiritual. Já engoli tudo, já fugi, já tentei abraçar, tentei de um tudo. Até que descobri o que funciona.

Era só respirar.

12 de julho de 2016

Momento que eu fico muito triste de não ter um SmartPhone pra fazer transmissão ao vivo:

Vovô e vovó vendo a cena de sexo gay da Globo.

21 de julho de 2016

Vovó ta proibida de chorar pela oftalmologista. Ta escrito na prescrição médica. Tem escrito bem grande "Nada de choro!!!"

4 de agosto de 2016

Coloquei um casaquinho e vou descer pra jogar Pokemon GO no celular de vovô, enquanto ele dorme.

14 de agosto de 2016

Dia dos pais, vovô resolve ir pra um restaurante. Na fila de espera, resolve jogar Pokemon. Se não fosse vovó, tínhamos perdido a mesa por que vovô não viu que fomos chamados. Não bastasse isso, vovô chama o garçom e pergunta:

— A gente quer uma jarra de suco de Cajá.

O garçom vai buscar, mas meu avô chama ele de novo:

— Esqueci de pedir uma coisa. Tem como trazer uns pokemons pra mim?

Sim, o garçom não entendeu e saiu rindo.

Não bastasse isso, vovô ficou jogando Pokemón durante o almoço e, não bastasse isso, ele avisava as pessoas das mesas em volta onde os pokemóns estavam.

— Eita moça, tem um pokemon na sua cabeça, vou pegar.

As pessoas não acreditavam que era sério, até ver a pokebola rodopiar três vezes e meu avô festejar a captura.

Não bastasse isso, vovô saiu pela rua caçando pokemon até o carro e quando chegamos em casa:

— Pode subir — disse a minha avó — só subo quando eu pegar um pokemon aqui em baixo.

Ao todo ele capturou seis pokemóns.

Feliz dia dos pais.

14 de agosto de 2016

Vovô chegou da igreja com quatro novos pokemóns.

— Cayo, não tá aparecendo mais a bola pra capturar!

— O senhor usou todas, vô...

Vocês perderam a cara de desapontamento.

18 de agosto de 2016

A decepção de vovô por não ter conseguido capturar um Wartortle! hahahaahaha

(Wartortle é um pokemon)

24 de agosto de 2016

Não dá pra levar vovô a sério. Ontem passou uma reportagem sobre a Über e ele disse "Eu acho isso um absurdo!" fui tentar explicar, pra que? Vovô parecia um taxista que estava prestes a perder o emprego. Esbravejava, gesticulava, ficou vermelho. Nem eu entendi por que ele ficou tão estressado.

Agora, um dia depois, ele assistindo jogo com meu irmão, meu irmão diz que o pai dele vai fazer Über. Vovô ficou meio sem entender. Então meu irmão explicou o que era Über.

Vovô ta pensando em virar Über.

6 de setembro de 2016

Sabem aqueles bolos de rolo pequenininhos, individuais? Pronto. Vovô comprou cinquenta.

16 de setembro de 2016

Vovô tentando convencer uma tia minha, católica, a se converter evangélica. Segue um recorte da evangelização dele:

— [...] ou seja, se você reza pra Maria, você tá rezando pro Diabo.

Acho que agora entendi pq não tem ex-católico na igreja dele.

20 de setembro de 2016

Queria criar um cachorrinho.

Mas vovô não deixa.

23 de setembro de 2016

Segue o padrão de questionamentos e lamentações:

Pra que vovô pede minha opinião?

E logo depois:

Pra que bulhufas eu dou?

Acaba sempre na mesma. Ele sem argumento falando que eu tenho "questões espirituais" que só ele entende.

12 de setembro de 2016

Vovô e vovó emputecidos com a série Justiça.

Eles não estavam preparados em ver que perdão também faz parte da justiça.

28 de setembro de 2016

Vovô começou o dia tentando me ajudar nos negócios. Estava aqui comparando a venda de botijão de gás e água com o serviço de psicoterapia.

12 de outubro de 2016

Acordei e vovô estava ligando pra GVT. Tinha começado o jogo Sport x Chapecoense e nada do canal abrir, vovô adora futebol e torce pro Sport desde que o mundo é mundo. Ele não ligou pra elogiar.

Lá pras tantas, ele já tinha xingado metade dos funcionários da empresa, ele começou a dizer que iria cancelar tudo, vi a hora dele querer cancelar até a energia e água aqui de casa, de tanta raiva que ele tava. Eu, enquanto botava o almoço, tranquilo tava tranquilo fiquei, cantarolando mentalmente um mantrinha feliz. Até que me veio à mente uma pequena luz.

Tranquilamente fui até o decodificardor e simplesmente desliguei e liguei. Enquanto ele vociferava no telefone, a imagem do jogo apareceu na tv. Eu sempre falo, quando eles me chamam para "consertar" a tv "Vô, sempre que der defeito desliga e liga. É a única coisa que eu faço e sempre funciona". Bem, a voz dele mudou de tom, ele começou a pedir desculpa pra moça, disse que não precisava cancelar mais nada. Minha avó saiu da cozinha com os dois olhos arregalados, e eu solto o ditado "Uma ação tranquila desdobra em outra ação tranquila".

Vovô desliga.

Sport leva um gol.

Bem... Carmas passados não são apagados. Uma hora voltam.

17 de outubro de 2016

Hoje a conversa teológica com vovô foi tão confusa que ele estava falando que Jesus leu o novo testamento pra ter argumento numa tese que ele estava defendendo. No final ele disse que se eu levasse a minha ideia pra qualquer lugar eu seria chamado de herege, eu disse que quem me chamasse de herege estaria cometendo heresia. Só por que eu estava esclarecendo que a Bíblia não era a Palavra de Deus, rapaz. Nada de mais.

(estava defendendo que a Palavra de Deus, de fato, era Jesus. E o Verbo se fez carne)

15 de outubro de 2016

Vovô sentou aqui no quarto "precisamos conversar".

É a tal da frase que congela o coração.

Poucos sabem, mas fui assaltado — de novo — quinta feira. Levaram meu celular, que tanto eu reclamava. De tanto eu reclamar, provavelmente foi levado. Isso não me deixou triste. O que foi triste, foram os sentimentos ruins que deixei surgir no meu coração. Precisamos abrir mão e deixar as coisas fluírem, celular, medo, raiva ou rancor, tudo. Mas voltemos a vovô sentado na cama com cara de "precisamos conversar e é sério."

O assalto foi ontem e meu avô, prestativo que é, já chegou com um celular hoje cedo. Olha. A quantidade de coisa que me veio na cabeça sobre qual seria a temática do assunto não cabe num post. Desde "Encontrei nudes suas" até nem sei o que. Tava preparado pra tudo. "É hoje!", pensei.

Mas na verdade era outra coisa. Ele comprou o celular na rua, muito barato. A consciência pesou como quem joga uma bigorna na água. "Não fala pra ele, do jeito que ele é, só na dúvida, não vai usar esse celular", disse minha avó. Mas ele já tava perturbado de mais pela possibilidade de ser um celular roubado.

Disse que comprou por R$150,00 e que não tinha nota. Mas disse que já se arrependeu tanto, que Deus sabe. Se eu não quisesse usar o celular não tinha absolutamente problema nenhum, iriamos comprar outro assim que possível.

O celular é xingling dos xinglings. É possível que seja roubado, mas provável que não. Nem Wpp funciona. A probabilidade de ser um celular xines do mais peba é grande. Mas o meu presente mesmo foi ver meu avô eticamente preocupado e disposto a dividir o dilema comigo, me dando oportunidade de refletir e escolher. Foi o melhor presente.

30 de outubro de 2016

Sport joga hoje? Com quem e que horas?

Vovô ta perguntando e eu não to achando a informação.

1 de novembro de 2016

Vovó tava tentando me convencer que Dubai era o país mais rico do mundo. Tentei explicar de algumas maneiras que era muito difícil saber qual era a referencia pra saber qual o pais mais rico do mundo e tal. Ela não aceitava, dizia que viu na tv e era isso mesmo. Terminei usando o argumento que eu tava evitando:

— Vó, Dubai não é nem um país.

2 de novembro de 2016

Vovó escuta umas músicas gospeis que dá muita vontade de dançar. Esse negocio de Diante do Trono e cadencia subindo em explosão não ta com nada. Vovó escuta as melhores, é um ritmo que parece uma mistura de forró com fogo ungido que só o povo da Assembléia de Deus sabe fazer.

14 de novembro de 2016

Hoje é meu aniversário, eu tento fingir que é um dia normal, mas as pessoas não deixam. Por algum motivo oculto a mim, as pessoas me dão parabéns por que nasci nesse dia, como se fosse algo especial. Bem, não acho nada especial, mas algumas pessoas se sentem livres para fazer declarações que me agradam muito de ouvir. De qualquer maneira, acordei como qualquer outro dia e fui almoçar.

Na sala, enquanto almoçávamos, meu avô perguntava sobre os presentes que eu queria ganhar. É sempre um momento tenso, ele pergunta e eu preciso sabe exatamente o que dizer. "Vamos, faça uma lista de coisas que você quer por prioridade." Respirei fundo e comecei. Fiz uma lista de coisas que eu "precisava", só pra tentar suprir a necessidade. Cada item que eu falava — uma cadeira nova, um móvel pro computador, uma tv, um piso vinílico novo — vovô fazia um texto de como era inútil e irrelevante. Antes de eu desistir, vovó interveio "Tudo que o menino fala tu bota defeito, como tu quer que ele continue tentando?" Vovô, vira já com Satanás no colo, retrucando minha avó. Eu, calmamente digo:

— Tem como meu presente ser a ausência disso? — ninguém entendeu — Essa conversa já virando uma briga, esse momento tenso, tem como meu presente ser não existir isso? 

Bem, foi uma grande falta de sabedoria minha. Eu deveria ter pedido uma camisa ou um tênis. O meu pedido abriu as portas do inferno.

Quando falo que o aniversário não é um dia diferente, não é demagogia. Por alguma vontade intima e boba, achamos que as portas do inferno não abrem no dia que nascemos, mas abrem sim. Cabe a nós querer entrar ou não. Infelizmente vovô não pode dar o presente que pedi — foi muito caro.

17 de novembro de 2016

Vovô disse que onde ele trabalha irá abrir um curso, professores da UFPE que darão aula. É um curso de Sindicalismo.

10 de dezembro de 2016

Acabei de notar que já faz muito tempo que vovô não pergunta "E as gatinhas, Cayo?"

20 de dezembro de 2016

Vovó saiu pro shopping, vovô ficou em casa, ta em casa doente:

— Cayo, vem cá. Pega ali um perfume da tua avó e borrifa aqui pelo quarto. Brigado.

24 de novembro de 2016

Vovó disse que aos meus vinte e oito anos eu sou muito ingenuo por não ter, ainda, vontade de matar quem me assalta.

(cheguei aos 35 ainda sem vontade alguma)

31 de dezembro de 2016

Vovó pediu para que eu e meu avô colocássemos os ilhoses da cortina para encaixar num eixo. Vovô botava toda força do mundo, querendo forçar que o ilhós encaixasse como ele queria, o que o ilhós, heroicamente, resistia. Eu aproveitava para mandar recados:

— Não é força vô, é jeito. Nem tudo é pela força.

Enquanto eu botava quatro, meu avô botava um. Não aceitou que era jeito, desistiu, foi fazer outra coisa. O gostinho da vitória deixou de me adoçar a boca quando cheguei na segunda dezena de ilhoses e foi quando o meu recado chegou em mim mesmo, numa voz interna:

— Nem tudo é jeito. Mas paciência. Paciência.

2 de janeiro de 2017

Vovô ta super empolgado assistindo Malévola.

23 de janeiro de 2017

Vovô viu a estátua de Buda no quarto:

— Olha, vou falar, mas não precisa ficar com raiva. Eu vi uma imagem no seu quarto. Queria que você repensasse sobre isso... Não to pedindo pra você tirar, nem pra deixar, mas pra refletir sobre isso. 

— Isso é um pedido, vô?

— Assim, não. Mas acho que vc deveria pensar sobre. Por que você sabe que não me agrada. Fere os princípios cristãos desta casa, não é legal. O que um irmão vai dizer caso veja?

— Então o senhor tá pedindo pra eu tirar?

— Não, não é isso. Eu queria assim, que você pensasse e falasse "Vô, eu pensei, li a Bíblia e vi que realmente não deveria ter uma imagem", entendeu? Não quero dizer "Cayo, tire!" acho isso muito impositivo. Eu queria que vc refletisse sobre o assunto e visse que não deveria ter esse tipo de coisa.

— Entendi...

23 de janeiro de 2017

Pessoas, preciso de vossa ajuda.

Eu ia imprimir um quadro para mim, como minhas paredes estão em uma cor diferente e mais escura, queria colocar uns quadros coloridos na parede. Eu iria imprimir e colocar este na parede, é a representação de Buda em estilo thangka — um estilo de pintura tibetana —, mas como vocês podem ter visto num poste anterior, vovô carinhosamente pediu que a estátua fosse retirada — tipo quando a diretora te convida a sair do colégio.

Então, nada que remeta qualquer coisa minimamente religiosa, exceto algo como Cassiane ou Aline Barros, tá "proibido".

Vou imprimir alguns desenhos que amigos fizeram pra mim — como essa imagem do meu perfil que Lehi fez et cetera — mas essa de Buda seria a obra maior e mais colorida e não vai poder mais. Queria que vocês servissem como um Pinterest humano e me indicassem imagens lindas, coloridas e inspiradores que vocês gostariam que alguém tivesse emoldurada no quarto. Obrigadinho por quem participar, sei que vocês são ótimos curadores. 

6 de fevereiro de 2017

Vovô foi viajar, foi à Paraíba. Chegando lá entrou num restaurante que tinha uma placa bem grande "100% Paraíba".  Ao adentrar no estabelecimento, escuta musica em espanhol.

— Oushem, que história!

Acreditem, ele chamou o gerente.

— Moço, que história é essa de cem por cento Paraíba e ta tocando essas musica do estragero?

— heheh é mermo né moço? Então assim só é 85% Paraíba! é que eu sou Chileno.

— Apois vá escutar suas musica em casa.

Minha gente, ele fez na brincadeira, mas eu queria muito ter visto a cara do gerente. O homem foi lá e colocou forro pra tocar HAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHA

20 de fevereiro de 2017

Nunca passou pela minha cabeça indicar Netflix pra vovô. Vocês já podem imaginar como ele receberia a sugestão. Porem, como vocês também sabem, quando a informação vem de um total estranho a coisa fica diferente:

— Cayo, conheci um senhor na viagem que comentou sobre um programa, um negocio, num sei se é programa, um negocio, um ícone — sim, ele acha que ícone e programa são sinônimos — que se chama net num sei o que. Netflix eu acho. Que tem todos os filmes que se puder imaginar, pode ver quando quiser e a gente ta em crise, né? Ele disse que era bem barato.

— Sim vô, eu uso. É bem bom mesmo. Te muito filme e série.

— E ai, como faz pra colocar?

— Não funciona na tv.

— Como não? Ele disse que funcionava.

— A tv dele deve ser diferente. É um serviço que precisa de internet e nossa tv não entra na internet.

— COMO NÃO?!

— Vô, o senhor já entrou em algum site pela tv?

— Eu não... Mas ele disse que funcionava.

Enfim. Vovô ficou com raiva de mim. Mais uma vez que eu "boto dificuldade" nas coisas por que eu tenho "uma má vontade da pega".

29 de março de 2017

Vovô:

— Vai sair?

— Vou sim, vô. Vou estudar com uma amiga.

— Anatomia?

— 😐

31 de março de 2017

Um debate com vovô. Ele me diz que um policial que mata alguém por acidente — bala perdida — não deveria ser punido ou investigado. "A menina tava no lugar errado na hora errada". 

Eu perguntei se não existiam protocolos e procedimentos para a ação de um policial. Ele disse que isso não importava "legitima defesa" era o único procedimento que ele parecia lembrar de todos os cursos de policial que já fez. 

— Se alguém mata outra pessoa, este precisa responder pelo homicídio. E é no julgamento que irá se julgar se o procedimento dele foi criminoso e passível de punição. Não é assim? Acho que é assim com o policial também.

— Mas Cayo!!! — já começa a se exaltar — o cara tá lá no confronto com o policial, vai fazer o que?! É legitima defesa!

— Bem, eu não sei. Mas acredito que há um protocolo a ser seguido.

Aqui foi quando a conversa ficou bem estranha:

— Há momentos que atirar é certo e atirar é errado.

— Atirar nunca é o certo.

— Como assim, vô? Tem momentos que é absolutamente certo atirar.

— Nunca é certo atirar. 

— Mas vô, o senhor acabou de dizer que o policial não deveria ser punido pq fez o certo em atirar...

— Ai é diferente!

Essa conversa rolou por um tempo. Por algum motivo estranho ele tinha escrito na pedra "Atirar nunca é o certo a se fazer" ao mesmo tempo que defendia o policial que atirou acidentalmente e matou uma criança. 

— OLHA NÃO DA PRA CONVERSAR ASSIM!

— Ué... 

— Você nunca concorda comigo.

— O senhor também nunca concorda comigo. 

— Tu é sempre do contra!

— Bem... O que foi que eu tava discordando dessa vez?

— É... é.... — ele ficou bem confuso nessa hora — que o policial deveria ser punido.

— Eu não disse isso.

— Claro que disse!!!!

— Eu disse "De certo existe protocolos a serem tomados e com base nisso uma investigação deve ser feita" e acho que o senhor não é contra isso.

Bem. A conversa foi interrompida por mim mesmo. Ele estava muito confuso não por eu discordar, mas por apenas eu repetir as frases que ele mesmo falava. "Então o senhor acha que caso uma criança morra num confronto policia x bandido, a justiça deve fazer vista grossa à ação da policia?" estranhamente era o que ele queria dizer, mas não aceitava quando eu repetia.

— Olha. O senhor fala que eu sempre discordo e dessa vez eu nem estava discordando de nada. Quem estava discordando era o senhor do senhor mesmo... Não coloque em mim o que não é meu. E é bom pra o senhor pensar se realmente sou só eu que nunca concordo com nada.

2 de abril de 2017

Vovô e vovó na sala assistindo Fantástico. Vovô me chama pra assistir uma reportagem.

Vovó vê uma mulher e comenta:

— Que mulher bonita!

Então vovô interpela:

— É uma travesti. — passa uns segundos e ele se corrige — Quer dizer, uma mulher trans.

Tô em choque.

28 de abril de 2017

VOVÔ ESTAVA NO PROTESTO! HAHAHAAHAHAHAHA

5 de maio de 2017

Vovô fez formação sindical. Está adorando essa coisa de sindicalista e me indicou esse documentário que assistiu na formação.

Ai ai.

(O documentário é Linha de Montagem [1982] de Renato Tapajós)

4 de julho de 2017

Vovô:

— O que seria de tu sem mim, eim?

Consigo nem imaginar.

21 de julho de 2017

Vovô comentando sobre a partícula "se" assegura:

— Se eu tivesse nascido mulher, sua vó não estaria aqui.

E minha avó, que estava no sofá, intrigantemente responde:

— Quem sabe?

— E tu ia se casar com uma muler?!

Silêncio, que eu prestimosamente quebro:

— É que ela ama tanto tanto o senhor, que caso o senhor nascesse mulher, ela não ligaria.

Risos na sala, mas completo:

— Mas se ela tivesse nascido homem, o senhor não faria o mesmo, o senhor tem problema com essas coisas... não é tão apaixonado assim por ela.

E fui lavar meu prato.

11 de junho de 2017 — do WhatsApp

Vovô disse ontem, pra vovó, que sabe que eu sou gay. Mas nunca vai me perguntar. 😳

25 de junho de 2017

Eu dividi com vovô uma interpretação de um trecho bíblico — por sinal já me arrependi — e a primeira coisa que ele me fala é "Isso é interpretação tua, né?". Não entendo de onde vem impulso de dividir meus pensamentos com ele. Antes de dividir me parece tão lógico e obvio — ele é meu avô, ele é pastor, ele mora comigo — mas assim que eu termino a primeira fala tudo rapidamente reverte e o que vira obvio é minha falha em começar a falar. Ele, incapaz de me escutar, de entender e, longe de qualquer coisa, concordar. Chega a cometer sacrilégio só pra dizer que eu não estou certo.

25 de julho de 2017

Sabe quando se entra num recinto e faz-se um comentário em voz alta pra todo mundo ouvir? Então, me entra vovô no banheiro do shopping:

— Guardar mijo pra que, né? Vamo mijar.

21 de julho de 2017

Vovó está na sala escutando uma versão de Despacito. Onde o refrão diz:

Je-sus-cristo.

17 de agosto de 2017

Fui na cozinha beber água e quando estou voltando, ao passar pela sala, vovô comenta pesaroso:

— Cabou-se o mundo de Cayo.

Voltei meio tenso:

— Gente, o que houve?

Era a novela.... Tem um tal de Caio lá.

18 de agosto de 2017

Vovô começou aquele curso de sindicalismo que eu comentei uns meses atrás. Voltou deslumbrado. Tudo é culpa do capitalismo e ele nunca tinha notado.

18 de agosto de 2017

Tentando explicar a vovó e vovô que nem tudo que se acha errado é necessário que queiramos proibir, nem tudo que achamos bom é necessário que queiramos obrigar.

A nossa educação faz-nos pensar nessas coisas de modo danosamente imbricado. Eu posso achar errado beber e dirigir ao mesmo tempo que acho que não deveria existir leis que punem este comportamento, não há contradição nisto.

Mas é um caminho complicado e, acredito eu, todos devem estar em constante reflexão.

28 de agosto de 2017

Quinzena passada vovô, depois de ter aulas de sindicalismo, voltou socialista. Hoje, não sei que conversa que ele teve, voltou dizendo que só Bolsonaro salvará o Brasil. 

Quando vai ser o dia que ele vai desistir do Estado?

30 de setembro de 2017

Vovó e mainha conheciam essa musica começaram a cantar e dançar!

(Quando Chegar o Amanhã - Leonardo Sulivan)

25 de outubro de 2017

Eu não conhecia esse cara. Ouvi vovó escutando ele hoje de tarde, pelo celular:

— Quem é esse, vó?

— Não sei, to querendo saber se é piada ou se é um pastor.

Queria muito que ele soubesse que, por um momento, vovó achou que ele era um pastor e tava dando uma mensagem, criticando pastores picaretas. Ele não é pastor, mas um ótimo comediante de stand-up.

(era um vídeo de Afonso Padilha)

2 de novembro de 2017

Um priminho meu veio passar o feriado com meu avô (avô dele também), ele tem seis anos.

Na hora do almoço, sentamos à mesa e ele prontamente saca o celular, põe um vídeo de Minecraft pra rolar. Assistir enquanto almoça. Não deu tempo de apertar o play e vovô começou o escândalo. Que não aceitava uma coisa dessa, que hora do almoço não sei o que, que ele desligasse. Bem, o susto foi tão grande que antes de entender meu primo já estava chorando. Começa então a gritaria de que chorar não é coisa de homem — ele tem seis anos — que ele engolisse o choro, que sei que lá, sei que lá.

Nesse meio tempo eu estava colocando meu almoço com um sorriso na cara. Um sorriso sórdido. De quê eu sorria? Eu sorria pra tv da sala, ligada, como sempre fica no almoço, no jantar, no café da manhã, no lanche. Fiquei rindo pra tv que liga automaticamente quando vovô dá partida no carro — sim ele tem tv no carro — e ri lembrando das 24h que a televisão fica ligada aqui em casa, como um abajur impertinente.

Enquanto isso, vovó estava sentada no sofá, almoçando enquanto assistia televisão.

Eu ria, mas ria de raiva.

4 de dezembro de 2017

A novidade aqui em casa: Vovô quer colocar um adesivo de porta na frente do apartamento.

Já ta tenebroso? A ultima frase que eu ouvi dele - enquanto ele pesquisava as imagens possiveis - foi:

- Vou procurara alguma de Jesus.

7 de dezembro de 2017

Vovô descobriu que falo dele pra vocês. Arregalou os olhos — provavelmente receoso de como anda sua reputação — e disse, com tom de de aviso místico e um acento de receio:

— Os olhos do Senhor estão em toda parte!

Eu tive uma crise de riso:

— Nada que eu falei os olhos do Senhor não viram primeiro. O senhor é bem famoso, vô. Não tem noção do quanto. O senhor não percebe a cara de “Ah, então é esse o tal avô de Cayo!”?

— Não, nunca notei. Mas eles devem pensar “Nossa, nem é tão ruim quanto Cayo falou”.

— O pior é que é bem por aí mesmo, o senhor é muito simpático fora de casa. 

— Tu deve meter o pau em mim. Falar das minhas grosserias...

— Meto mesmo! Eles dizem até que eu deveria publicar um livro. 

Nessa parte vovó entra:

— Espera a gente morrer!

Concordo. Nunca publicaria nada com eles vivos. Não, calma! publicar eu venho publicando todos esses anos. Não publicaria um livro. 

— O povo deve perguntar “Cadê seu Lunga?”. Mas você também fala das minhas coisas boas? Fala que trato você feito um príncipe a pão de ló?

— Falo vô, falo tudo. Quase tudo. Agora preciso ir trabalhar.

8 de dezembro de 2017

Meu quarto tem um piso vinílico. Imagino dois critérios possíveis pro dono do apartamento ter escolhido ele; Ele procurou o mais feio ou o mais peba.

Um ano atrás comecei a redecorar meu quarto, pintei parede, troquei móveis e et cetera. Resolvi trocar o piso, mas obviamente precisava da permissão de vovô. Bem, eu pedi "Posso trocar o piso do meu quarto?" e vovô deve ter escutado algo como "Posso por fogo na casa?". Eu não entendo o que acontece com a informação que sai da minha boca antes de entrar no ouvido dele. Como se sabe, ele não só diz não, ele faz uma palestra de alguns dias, com enfase na gritaria.

Pois bem, desisti.

Como disse no começo isso aconteceu já tem mais de um ano. Vovô chegou hoje, tranquilo calmo e como quem acaba de ter uma ótima ideia e feito uma bela descoberta:

- Tu sabia que o piso do teu quarto sai com facilidade?

- Sabia.

- É super fácil de trocar.

- ...

Vovô é uma fonte que eu posso trabalhar desapego da vaidade e paciência jósiana. Eu poderia começar a tentar lembrar a ele que tentei convence-lo disso, mas ele brigou comigo. Poderia finalmente sentir o prazer de estar com a razão, finalmente convence-lo. Mas os anos passam e a gente vai aprendendo. Só falei:

- Posso trocar o piso, então?

- Claro, ué, pq não? - me responde ele como se minha pergunta fosse insensata.

(saí de casa sem trocar o piso. Ele trocou só em 2024)

13 de janeiro de 2018

Vovô ligou pra nora, pra tirar uma dúvida sobre o neto, pois hoje é a formatura de ABC dele:

— Fulana, Victor já tem Bíblia?

E ela responde com uma voz meio sem graça:

— Tem sim, o senhor já deu três a ele.

17 de janeiro de 2018

Hoje chamei vovô de imaturo. Não um “O senhor é imaturo”, foi mais polido e diplomático. O senhor tem um aspecto que eu julgo imaturo — foi o que eu disse. 

Eu achei um site que você pode pesquisar seus antepassados. Achei cinco gerações acima da minha, uma tataravó nascida em 1865. Enquanto eu e minha avó conversávamos sobre isso, meu avô interpelou, com seu modo usual:

— Não é querendo ser chato não... Mas pra que serve isso? Qual a serventia de saber dessas coisas o que muda na vida? — pausa — O pior é que até na bíblia tem isso, né? — fica um pouco sem graça, mas continua — eu fico tentando entender. Não vejo a menor graça. 

Dificilmente vovô sabe dividir alegrias se ele não estiver diretamente ligado com a alegria. Se eu fui a um lugar e quero dividir a alegria que eu tive contando, ele não saberá ser empático. Pra ele tudo é prático, nada empático. Nessa visão, eu não estaria contando como foi minha viagem para dividir alegrias e experiências, mas sim indicando a ele um lugar pra ele ir. E se o lugar não for bom, ele simplesmente vai ignorar e não entender a felicidade.

Foi aí que eu entrei:

— Vô, tem um aspecto no senhor que eu acho imaturo. — foi um ponto tão fora da curva que ele ficou curioso, pediu pra eu explicar — Se não existir no senhor certo interesse pelo assunto, o senhor tende a achar besteira e sempre expressa isso. Dizendo que é bobagem, perda de tempo, coisa sem sentido. E acaba que nunca entende o interesse do outro, por que não se interessa realmente pelo interesse que o outro tem. Só é interessante o próprio interesse, sem conseguir se desprender um pouquinho de si pra entrar em contato com o que o outro está sentindo. 

— Mas... Tá... Entendi... Mas saber quem foi uma tataravó? Serve pra que? Por exemplo, eu acho que meu bisavô se chamava Fulano de Tal, não sei. Eu sou Cavalcanti, não sei se daria pra achar alguma coisa — foi neste momento que percebi que ele começou a se interessar pela própria genealogia — são do interior, será que tem documentação e essas coisas? Até que é interessante...

— Viu? Realmente o senhor não tinha o menor interesse em saber quem era a bisavó da minha avó, mas assim que começou a pensar na própria família começou a achar interessante. Não é que procurar os antepassados não seja interessante, o senhor mesmo acabou de se interessar, é que quando falta empatia, quando a gente não se coloca no lugar do outro, dificilmente a gente se conecta com a felicidade dele. O senhor não tinha interesse em saber quem era minha bisavó, logo acha que não serve pra nada essa história. Se esquece que pra mim essa bisavó é tão importante quanto a sua. 

Tava na hora de eu ir embora, fui trabalhar. Deixei ele lá com olhar meio perdido mirando a tv, mas olhando pra dentro.

13 de Maio de 2021
Meu avô pegou COVID pela segunda vez entre uma dose e outra da vacina. No ultimo dia antes da melhora, ele assistiu um culto pela TV. Lá aparecia um homem dizendo que Deus fez ele vomitar o corona. Não deu outra... Na hora do jantar, meu avô orou. Depois do jantar, correu e vomitou tudo, inclusive corona (SIC).

Pronto. Vovó superou duas infecções pelo corona vírus e as duas Deus salvou ele.

15 de Maio de 2021 O povo ta achando que isso daqui é uma postagem de fé. É não, gente. Eu só achei engraçado que ele acreditou que vomitou o covid, mesmo tendo tomado a vacina.

10 de Novembro de 2021

Esse fim de semana fiz uma vista aos meus avós. E, como sempre, conversas teológicas com meu avô. Depois de um bom tempo de conversas e debates uma pergunta inesperada veio do meu avô:

— Cayo o que você acha da minha teologia? Do meu conhecimento teológico?

— Inconsistente.

3 de março de 2022

Minha avó descobriu meu instagram e ta me seguindo. Será que ela rolou no meu feed e achou minhas semi-nudes lá?

27 de maio de 2022

Eu contando ao meu irmão sobre minha relação com meu ex-professor de flauta e meu irmão cirúrgico:

— Vovô Romualdo da flauta.

To aqui me recuperando dessa intervenção pontual do meu irmão e os insights que isso me gerou.

(Neste ano eu tive um professor de flauta que gerava ansiedade nos alunos dele como método de ensino)

30 de Outubro de 2022

Falei pro meu avô que estava mal pq um cara com uma camisa do Bolsonaro fez saudação nazista olhando pra mim. 

Meu avô disse "e eu que tive que pegar o metrô e tava tudo quebrado pq o candidato do PT usou dinheiro pra fazer metrô na Venezuela?". 

Não que esperasse muita coisa vinda do meu avô. Mas nessa altura do campeonato ele ainda consegue me decepcionar completamente.